Por cierto…

Mañana me voy a China. Estaré allí seis semanas.

Si consigo una conexión a Internet, sortear a los 30.000 censores del gobierno y entrar en Blogger (no todas las páginas son accesibles), iré actualizando el blog con fotos y agudas observaciones sobre el país y la cultura.

Pues por la letra parece un médico

Yo hubiera añadido “urgentemente”

Delectare Docendo

Acabo de empezar el nuevo curso. Pero no voy a hablar de eso (todavía). Hay que darles un poco de cuartelillo a los profesores.

En cambio voy a hablaros de una profesora que tuve hace dos años. No diré su nombre ni el de la asignatura que impartía, aunque sí mencionaré que dentro del título de la asignatura estaba la palabra “comunicación”.

El caso es que he encontrado la agenda que usaba hace dos años, y en ella he descubierto una página que le dediqué por completo a esta buena mujer, esta comunicadora, que nos había dado perlas como estas:

- Nosotros y nosotras comemos unos determinados alimentos cocinados de unos determinados alimentos.
- Esto es bonitísimo
- Grupos colectivos (frente al grupo individual)
- Líneas no seguidas. (También llamadas intermitentes)

Y no pongo más porque me llevaría muchas líneas contextualizarlas. Pero para que luego se queje la gente de que los jóvenes de hoy en día no estudiamos nada ni nos esforzamos por aprender.

Test Musical

He visto este test dando vueltas por Intenet y he decidido hacerle.

Instrucciones:

Elige a un cantante o grupo.
Responde a las preguntas usando solamente títulos de canciones del cantante/grupo

Yo he elegido a Joaquín Sabina. Y para hacerlo aún más difícil todavía (porque soy así de chula) he limitado el rango de opciones a los títulos de un solo disco: El de 19 días y 500 noches, que creo que es el más conocido

(Eso sí, he hecho un poco de trampa en las respuestas. No todas se ajustan a la realidad)


1. ¿Eres hombre o mujer?
Barbi Superstar

2. Descríbete
Pero qué hermosas eran

3. ¿Qué siente la gente cuando está junto a ti?
19 días y 500 noches

4. ¿Cómo describirías tu última relación?
Cerrado por derribo

5. Describe tu relación actual
Noches de boda

6. ¿Dónde te gustaría estar ahora?
Donde habita el olvido

7. ¿Qué opinas del amor?
Como te digo una “co” te digo la “o”

8. ¿Cómo es tu vida?
El caso de la rubia platino

9. ¿Qué pedirías si tan sólo tuvieras un deseo?
Una canción para la Magdalena

10. Di algo inteligente
Ahora que…

Ejem ,ejem

Por si acaso no os habéis enterado, os diré que hoy en Ginebra se ponía en marcha una máquina, el gran colisionador de hadrones, con la que los científicos sabrán si tenían razón con sus teorías respecto a partículas sub-atómicas o si lo habían entendido mal todo y tienen que empezar de nuevo.

Durante este experimento existe la posibilidad de crear unos pequeños agujeros negros.

Los agujeros negros absorben materia.

Esto quiere decir que Suiza puede desaparecer por uno de ellos. Y el Universo detrás.


Por decencia, no me gustaría que el fin del mundo me pillase de vacaciones. Así que me apresuro a abrir de nuevo la Casa con Dos puertas.


(No se alarmen. La posibilidad de que se acabe el universo es rechazada por los científicos. Sólo quería distraer la atención del hecho de que lleve mes y medio sin escribir aquí)


De modo que, antes de que se acabe el mundo, voy a pasar a relatar cosas completamente inútiles pero que están bien saber antes del Armaggedon:


1. En Inglaterra aún quedan trazas del feudalismo medieval

Y no me refiero a los baños públicos

Al oeste de Oxford hay una estrecha carretera que une la ciudad universitaria con los pueblos-dormitorio del alrededor, como Swindford o Eynsham.

Esto quiere decir que hay muchísima gente que viven en esos pueblecitos, donde la vivienda es algo más barata, y cada día van a Oxford a trabajar. Todos ordenadamente por la estrecha carretera que acabo de mencionar.

Pues bien, esa carretera cruza el río Tamesis a través de un bonito puente que data de 1796.


Puente que es privado.

Por privado quiero decir que ¡El dueño tiene derecho a cobrar peaje!

La verdad es que el precio son unas miserables 0,05 libras. Pero no hay que olvidar que ese puente es atravesado a diario por 10.000 vehículos. Lo que hacen una ganancia de 500 libras diarias. (750 eurazos). Libres de impuestos, pues el Acta del Parlamento que regula la situación de este puente afirma que las ganancias deben ir directamente al dueño.

Y además, para que no le arruinen el negocio, es ilegal construir algún otro puente en las tres millas siguientes corriente arriba o abajo.

Imaginaos la risa que les da a esas 10.000 personas chuparse cada día el terrible atasco formado por la cola para pagar.

Y los que inventaron el Monopoly se creían muy originales.

¡Ah, la mer!

Si el mar devolviera todos los tesoros (y mierdas) que los humanos le hemos ido tirando…



Pues quedaría el vodka Smirnoff que es muy puro.

¡Y que habiendo anuncios tan bonitos como este, los de detergentes sigan siendo tan casposos!

Insultos

En materia de insultos, hay tres escuelas.

La primera, es la del insulto de toda la vida. Cosas como “idiota”, “imbécil”, etc. Son los insultos de “La Escuela de la calle”. Yo recurro poco a ellos porque de tanto usarse han perdido su fuerza y en cambio resultan muy groseros. Vamos, que insultar insultas poco, pero quedas como un maleducado.

La segunda rama, en la que me incluyo es “La Escuela del capitán Haddock”. Se basa no tanto en decir algo ofensivo, como en que suene a que es ofensivo. Por ejemplo: “Políglota”.

También están: mequetrefe, mamarracho, galápago, mejillón relleno, coloquinto, lorito y tecnócrata.

Esta escuela tiene la ventaja de que te desahogas sin perder los buenos modales; y además desconciertas muchísimo al insultado, que normalmente no sabe si “anacoluto” es algo bueno o malo.

La tercera y última es la “Ilustre Escuela de Cruce de Palabras”, reservada para unos pocos genios. En ella han desconstruído el insulto. Dejan atrás los toscos “gilipollas” y no se contentan con el desahogo de un buen “¡Doríforo! o ¡Antropopiteco!”. Llegan al núcleo más puro del insulto: Herir cruel y sanguinariamente, pero eso sí, hablando como caballeros.

Veamos unos ejemplos, que son graciosos:

Intercambio entre Winston Churchill y Lady Astor:
Ella: Señor, si fueseis mi marido, os daría veneno
Él: Señora, si fueseis mi mujer, me lo bebería

Un miembro del Parlamento a Benjamín Disraeli:
- Señor, vos moriréis en la horca o de alguna enfermedad vergonzosa
- Eso depende, Señor, de si acepto a vuestra política o a vuestra amante.

- Nunca he matado a nadie, pero he leído con placer muchas esquelas.- Clarence Darrow

- No fui al funeral, pero mandé una bonita carta diciendo que lo aprobaba- Mark Twain.

George Bernard Shaw a Winston Churchill:
Le adjunto en el sobre dos entradas para el estreno de mi nueva obra. Traiga a un amigo… si tiene uno.

Respuesta de Churchill a Shaw.
Me resulta imposible acudir la primera noche. Iré a la segunda representación… si la hay

Usted no tiene nada malo que una reencarnación no cure.- Jack E. Leonard

Él ama a la naturaleza, a pesar de lo que ella le ha hecho.- Forrest Tucker

Usa las estadísticas como un borracho a una farola… Para apoyarse más que para iluminar.- Andrew Lang

Un hombre atacó a Alejandro Dumas (padre) por ser de raza negra. Dumas contestó:

Pues sí, señor. Mi padre era un mulato. Mi abuelo un negro y mi bisabuelo un mono. Ya véis, mi familia empieza donde la suya termina.


La mala baba que tienen algunos.

No tengo vergüenza

¡Vamos! ¡Un mes entero sin actualizar!

Sólo tengo que decir en mi defensa que tuve exámenes (Y los aprobé. Bieeeeeeen) y se me acabó la beca Erasmus, así que tuve que volverme a España. Recogiendo antes todos los trastos que había acumulado en un año.

Por cierto ¿Sabíais que…

• Desde Septiembre de 2007 a ahora, he cogido ocho aviones, quince trenes y siete autobuses
• Puedo citar de memoria los horarios de trenes de Bath a Oxford (con intercambio en Didcot) y los de Bristol a Exeter.
• Las guías de ferrocarriles inglesas ya no son lo que eran. En lugar de ir por orden alfabético, están por regiones. (Norte, Suroeste, Sureste, etc)
• Los ingleses creen firmemente que su cocina no tiene nada de malo y se quedan muy decepcionados si no pruebas sus desayunos de salchichas, huevos fritos y bacon
• La medida estándar para un café con leche es de una pinta (casi medio litro). Para que os hagáis una idea, en esas tazas me cabe el puño y medio antebrazo
• Los cafés solos también los sirven por pintas
• Si lo pides pequeño te dan una taza de desayuno.
• Puedo usar metros y pies indistintamente
• He estado en Stonehenge. Y dado que no hay ni trenes ni autobuses para ir allí, es toda una proeza.
• No tengo claro por dónde conducen los coches en España.
• Si quiero cruzar, tengo que esperar a que pase un coche para ver en qué sentido va.

Y ese el resumen de mi experiencia. En cuanto ordene todas las fotos que he hecho, habrá más entradas de las graciosas.

¿Ingenioso? ¿O guarro?

El otro día fui a Plymouth, que es una bonita ciudad costera de pequeñas casitas blancas de la época isabelina. Lo que nadie dice nunca de las ciudades costeras es que la brisa marina te riza el pelo. Y si ya le tienes de natural rizado, y has tenido la mala suerte de ir en un día con mucho viento, entonces pareces un extra de una peli de Tim Burton

Digo todo esto para que quede claro por qué tenía yo tanto interés en acicalarme cuando cuente lo siguiente:

Resulta que en los aseos de señoras de la estación de autobuses no hay más que un espejo minúsculo que está alejadísimo de los lavabos. Aparte de comentar que así no hay manera de adecentarse, lo interesante es que como yo estaba a la caza de un espejo, sometí a tooooodas las paredes a un examen minucioso. Y encontré esto:

Los carteles dicen: ¡Pega aquí tu chicle! (nosotros cuidaremos de él)

¿Ein?

Vale, lo de pisar un chicle del suelo es un asco y a todos nos molesta. Pero no sé si dejarlos en las paredes es una gran solución.

Como una locomotora

El otro día iba dando un paseo por la ciudad pensando en los ingleses, la Revolución Industrial y las máquinas de vapor. Bueno, en realidad no pensaba en nada de eso, pero hace más gracia si tenéis en mente la idea de una locomotora de vapor y el ruido que hacían. Podéis dedicar unos segundos a intentar recordar el silbido del vapor al salir de la caldera y esa imagen que tenemos grabada de las bielas moviendo las ruedas.

Digo esto porque mientras paseaba, pasé delante de un pub que tenía en la puerta el siguiente cartel:



Se traduce como: Por favor, por respeto a nuestros vecinos, fumen en silencio.

Y ahí es cuando digo yo, o aspiran el humo que parecen un dragón, o cuando lo expulsan deben de poder empujar dos toneladas de hierro. ¿Cuánto ruido puedes hacer fumando? ¿Qué clase de pulmones tiene esta gente?

Nota: He deducido que el mensaje se refiere a que si salen a fumar, que lo hagan calladitos para no molestar a los vecinos con sus voces. Pero de todos modos, menudo oído tiene la gente en ese vecindario.

La Casa por el Tejado

¿Os acordáis de este vídeo?

Pues he hecho otro. Nada como lluvia, viento, frío y un examen a la vista para alimentar la creatividad.

¿Despistada?

Ayer tenía un examen. Así que lógicamente cuando iba de camino a la universidad, estaba pensando en el susodicho examen y en nada más. No me fijé mucho en lo que me rodeaba.

Aun así, me llamó la atención que había una cuantas calles cortadas. Y se veía mucha policía. Y una larguísima hilera de coches que salían del centro de la ciudad. Y ¿he dicho que había montones de policías por la calle?

Como las costumbres y festejos de los ingleses son inescrutables, pensé que estaban preparando las calles para alguna maratón benéfica, una cabalgata o algo por el estilo.

Esta mañana, he recibido un email de la universidad recomendándonos que esta noche nos quedáramos en casa viendo una peli, en lugar de ir al centro a la zona de bares. ¿Por qué?

Porque ayer pusieron una bomba en unas galerías comerciales. Y lo que yo vi, fue la evacuación más ordenada y tranquila de la historia. De manual. Sin gritos ni empujones, cada uno guardando su lugar en la fila y actuando con celeridad, diligencia, y absoluta flema británica.

¡No se inmutan por nada! ¡Qué manera de mantener las formas!

(He de aclarar que lo de la bomba se quedó en un susto y sólo hubo un herido: el que puso la bomba, que se quedó a mirar. Al parecer se trataba de un pobre chico con problemas mentales al que un grupo de islamistas fanáticos había parasitado y lavado el cerebro. Podría escribir más sobre esto, pero ni es gracioso ni se lo merecen)

Atención

Esta es una de esas cosas que se entienden mejor cuando has bebido o te faltan horas de sueño:

Atención. ¿Qué hacemos con ella en España? Prestamos atención.

Esto es muy importante, porque implica que la atención es nuestra. Hay que poseerla para poder prestarla.

En Inglaterra la expresión utilizada es pay attention: pagar atención.

No sé a quién le estamos prestando atención, pero se la está vendiendo a los ingleses.

De pago

Vosotros que estáis en España podéis permitiros un lujo que no tienen los ingleses. Bueno, varios lujos, pero quiero centrarme en uno concreto.

Id al salón, o donde tengáis la tele y apagadla. Incluso podéis sentaros un poco en el sofá a contemplar la pantalla gris y estática. ¿Por qué? Porque haciendo eso, no perdéis dinero. Alguno incluso dirá que se ahorra, porque no consume energía eléctrica.

Aquí no. Aquí ya puedes ver la tele todos los días y prestar mucha atención, porque es de pago.

Resulta que las cadenas estatales BBC1 y BBC2 (el equivalente a TV1 y La 2) no emiten anuncios, de modo que su financiación proviene del Gobierno. “Cómo en España”, diréis, “La 1 y La 2 se pagan con nuestros impuestos”. Sí, pero aquí es mucho, mucho más enrevesado.

En España: En junio se recogen los impuestos de todos los ciudadanos y del total se adjudican una parte para carreteras, otra para escuelas, otra para la tele, etc.

En Inglaterra: Todo aquel que posea un televisor, tiene que pagar 200€ anuales, o 75€ si la reproducción es en blanco y negro. Consideran que esto es mucho más justo porque con nuestro método, alguien que no ve la tele puede estar pagándola con sus impuestos.

Ahora bien ¿Cómo saben quién tiene tele? Esta es la parte buena. Tienen una base de datos con 29’5 millones de direcciones de viviendas y en cada una de ellas han marcado si hay o no televisor y si ha pagado la licencia este año.

Si no has pagado, van a tu casa a ver si es verdad que no tienes televisión. Y no importa que no les dejes entrar, porque poseen una flota de furgonetas “que pueden detectar si hay algún equipo recibiendo señal”. Aunque normalmente lo que hacen es mirar por la ventana del salón.

Esto es muy serio. Ver televisión sin licencia, según la web oficial, “es un delito perseguido que se castiga con hasta 1.500€ de multa más las costas del juicio por no hablar de la vergüenza y escarnio de tener que ir a pleito”

Yo me imagino a unos cuantos presos recién llegados en el patio de la cárcel. Su conversación sería algo así:

- Y tú, ¿Por qué estás aquí?
- Soy el estrangulador de Ispwich ¿Y tú?
- No pagué la licencia de la tele

Encima, todo esto es para los canales de la BBC. Si no te gustan y tú quieres ver otros (los equivalentes a Antena3 y Telecinco) tienes que pagar de todos modos y tragarte los anuncios de las cadenas privadas.

Así que, si apagas la tele, técnicamente estás perdiendo dinero. Son minutos y minutos en los que no estás usando la licencia.

Hala, disfrutad pensando en lo que os ahorráis.

¿Publicidad o Información?

Este es el cartel que hay pegado en una cabina de teléfono.

Sí, claro, ahora estás hablando. Me habría dado cuenta yo sola, pero gracias por decírmelo de todos modos.

...

Creo que no quiero saber qué ponen en los aseos públicos.


Nota: Es un cartel de una compañía de teléfonos ¿Vale? No es que el ayuntamiento piense que los ciudadanos son tontos.

Adobe Systems Incorporated

Adobe es una empresa de software californiana con unos ingresos de 2.575 millones de dólares y 6.088 empleados, de los cuales, ninguno es hispano.

O si hay algún hispano, menuda juerga que se están trayendo…

No sé lo de los empleados. Lo que sí sé es que los 2,5 millones no dan para pagar a un traductor oficial.

Este es el texto del recuadro. Lo pongo en verso, en lugar de corrido, porque creo que así se lee mejor

Si el PRODUCTO no puede instalar,
satisfacer visita el centro de ayuda de Adobe Flash Player
para la ayuda que localiza
averías la edición.

O el traductor estaba bebido o han usado uno automático.
¡Pero qué mal hace que una empresa dedicada a fabricar programas informáticos, use uno para traducir y les arme ese desaguisado!

Menuda confianza me ofrece Adobe.

1 de Mayo, fiesta del trabajo

¿A que lo estáis pasando bien? ¡Claro! ¡Como hoy es fiesta! ¡Y encima podemos hacer puente! ¡Cuatro días!

Ya os veo a todos camino de Noja.

De hecho, no sé si alguien leerá esto. Me imagino que está todo el mundo en la carretera…


El Día del Trabajador es una fiesta internacional. Festivo en la mayor parte de los países del mundo dicen en Wikipedia.

El lector avispado ya sabrá por dónde voy.

Exacto: En Inglaterra se trabaja.

Mira que estaba aprendiendo a perdonarles sus extravagancias, como lo de conducir por el lado equivocado, pero es que esto es querer ser los raros de Europa: El día 1 de mayo es festivo, sí, además de lo del trabajador se celebra San Walburga. Pero les da igual. Hoy es un día hábil, laborable, de todo.

En su lugar, el día de vacaciones es el lunes 5. Dicen que así tienen un fin de semana más largo.

Eso. Sábado, domingo y lunes es más que jueves, viernes, sábado y domingo.

Aprenderse el funcionamiento de este país es mejor que hacer sudokus.

Con la de redacciones que tengo que escribir

Y yo perdiendo el tiempo dibujando.
En fin. Supongo que las películas de Abbas Kiarostami no son tan divertidas como la serie House M.D. (Cuatro Y Fox)

En cualquier caso: ecce imago
(Haced click sobre la imagen, que se agranda)

La casa que se movió

En 1963 en la ciudad de Exeter iban a construir un complicado desvío de carreteras para aliviar el tráfico. El problema era que en el lugar designado para hacer el cruce había una casa medieval.
“¡No hay problema!” debió de decir el concejal de urbanismo. “Movemos la casa”

Y efectivamente, movieron la casa cien metros de su lugar de origen. Actualmente tiene un bonito cartel indicando ese hecho.

La casa que se movió

Sin embargo, un estudio más detallado del edificio nos revela dos cosas:

Uno

Que está torcida.

Dos

Que como los egipcios, aztecas e incas se pasaban todo el día en paños menores, los púdicos y decorosos ingleses desdeñaron la sabiduría de estos pueblos...

Y montaron la casa al revés.

¿Tan difícil es caer en que el lado más grande va abajo y el pequeño arriba?

Vaya moticia

¡Malditos teclados!
¡Qué manía con poner la “m” y la “n” juntas! ¡Y la “b” y la “v”!

(Esto estaba hoy en "El País" edición digital a eso de las diez de la mañana)