¿Ingenioso? ¿O guarro?

El otro día fui a Plymouth, que es una bonita ciudad costera de pequeñas casitas blancas de la época isabelina. Lo que nadie dice nunca de las ciudades costeras es que la brisa marina te riza el pelo. Y si ya le tienes de natural rizado, y has tenido la mala suerte de ir en un día con mucho viento, entonces pareces un extra de una peli de Tim Burton

Digo todo esto para que quede claro por qué tenía yo tanto interés en acicalarme cuando cuente lo siguiente:

Resulta que en los aseos de señoras de la estación de autobuses no hay más que un espejo minúsculo que está alejadísimo de los lavabos. Aparte de comentar que así no hay manera de adecentarse, lo interesante es que como yo estaba a la caza de un espejo, sometí a tooooodas las paredes a un examen minucioso. Y encontré esto:

Los carteles dicen: ¡Pega aquí tu chicle! (nosotros cuidaremos de él)

¿Ein?

Vale, lo de pisar un chicle del suelo es un asco y a todos nos molesta. Pero no sé si dejarlos en las paredes es una gran solución.

Como una locomotora

El otro día iba dando un paseo por la ciudad pensando en los ingleses, la Revolución Industrial y las máquinas de vapor. Bueno, en realidad no pensaba en nada de eso, pero hace más gracia si tenéis en mente la idea de una locomotora de vapor y el ruido que hacían. Podéis dedicar unos segundos a intentar recordar el silbido del vapor al salir de la caldera y esa imagen que tenemos grabada de las bielas moviendo las ruedas.

Digo esto porque mientras paseaba, pasé delante de un pub que tenía en la puerta el siguiente cartel:



Se traduce como: Por favor, por respeto a nuestros vecinos, fumen en silencio.

Y ahí es cuando digo yo, o aspiran el humo que parecen un dragón, o cuando lo expulsan deben de poder empujar dos toneladas de hierro. ¿Cuánto ruido puedes hacer fumando? ¿Qué clase de pulmones tiene esta gente?

Nota: He deducido que el mensaje se refiere a que si salen a fumar, que lo hagan calladitos para no molestar a los vecinos con sus voces. Pero de todos modos, menudo oído tiene la gente en ese vecindario.

¿Despistada?

Ayer tenía un examen. Así que lógicamente cuando iba de camino a la universidad, estaba pensando en el susodicho examen y en nada más. No me fijé mucho en lo que me rodeaba.

Aun así, me llamó la atención que había una cuantas calles cortadas. Y se veía mucha policía. Y una larguísima hilera de coches que salían del centro de la ciudad. Y ¿he dicho que había montones de policías por la calle?

Como las costumbres y festejos de los ingleses son inescrutables, pensé que estaban preparando las calles para alguna maratón benéfica, una cabalgata o algo por el estilo.

Esta mañana, he recibido un email de la universidad recomendándonos que esta noche nos quedáramos en casa viendo una peli, en lugar de ir al centro a la zona de bares. ¿Por qué?

Porque ayer pusieron una bomba en unas galerías comerciales. Y lo que yo vi, fue la evacuación más ordenada y tranquila de la historia. De manual. Sin gritos ni empujones, cada uno guardando su lugar en la fila y actuando con celeridad, diligencia, y absoluta flema británica.

¡No se inmutan por nada! ¡Qué manera de mantener las formas!

(He de aclarar que lo de la bomba se quedó en un susto y sólo hubo un herido: el que puso la bomba, que se quedó a mirar. Al parecer se trataba de un pobre chico con problemas mentales al que un grupo de islamistas fanáticos había parasitado y lavado el cerebro. Podría escribir más sobre esto, pero ni es gracioso ni se lo merecen)

De pago

Vosotros que estáis en España podéis permitiros un lujo que no tienen los ingleses. Bueno, varios lujos, pero quiero centrarme en uno concreto.

Id al salón, o donde tengáis la tele y apagadla. Incluso podéis sentaros un poco en el sofá a contemplar la pantalla gris y estática. ¿Por qué? Porque haciendo eso, no perdéis dinero. Alguno incluso dirá que se ahorra, porque no consume energía eléctrica.

Aquí no. Aquí ya puedes ver la tele todos los días y prestar mucha atención, porque es de pago.

Resulta que las cadenas estatales BBC1 y BBC2 (el equivalente a TV1 y La 2) no emiten anuncios, de modo que su financiación proviene del Gobierno. “Cómo en España”, diréis, “La 1 y La 2 se pagan con nuestros impuestos”. Sí, pero aquí es mucho, mucho más enrevesado.

En España: En junio se recogen los impuestos de todos los ciudadanos y del total se adjudican una parte para carreteras, otra para escuelas, otra para la tele, etc.

En Inglaterra: Todo aquel que posea un televisor, tiene que pagar 200€ anuales, o 75€ si la reproducción es en blanco y negro. Consideran que esto es mucho más justo porque con nuestro método, alguien que no ve la tele puede estar pagándola con sus impuestos.

Ahora bien ¿Cómo saben quién tiene tele? Esta es la parte buena. Tienen una base de datos con 29’5 millones de direcciones de viviendas y en cada una de ellas han marcado si hay o no televisor y si ha pagado la licencia este año.

Si no has pagado, van a tu casa a ver si es verdad que no tienes televisión. Y no importa que no les dejes entrar, porque poseen una flota de furgonetas “que pueden detectar si hay algún equipo recibiendo señal”. Aunque normalmente lo que hacen es mirar por la ventana del salón.

Esto es muy serio. Ver televisión sin licencia, según la web oficial, “es un delito perseguido que se castiga con hasta 1.500€ de multa más las costas del juicio por no hablar de la vergüenza y escarnio de tener que ir a pleito”

Yo me imagino a unos cuantos presos recién llegados en el patio de la cárcel. Su conversación sería algo así:

- Y tú, ¿Por qué estás aquí?
- Soy el estrangulador de Ispwich ¿Y tú?
- No pagué la licencia de la tele

Encima, todo esto es para los canales de la BBC. Si no te gustan y tú quieres ver otros (los equivalentes a Antena3 y Telecinco) tienes que pagar de todos modos y tragarte los anuncios de las cadenas privadas.

Así que, si apagas la tele, técnicamente estás perdiendo dinero. Son minutos y minutos en los que no estás usando la licencia.

Hala, disfrutad pensando en lo que os ahorráis.

¿Publicidad o Información?

Este es el cartel que hay pegado en una cabina de teléfono.

Sí, claro, ahora estás hablando. Me habría dado cuenta yo sola, pero gracias por decírmelo de todos modos.

...

Creo que no quiero saber qué ponen en los aseos públicos.


Nota: Es un cartel de una compañía de teléfonos ¿Vale? No es que el ayuntamiento piense que los ciudadanos son tontos.

1 de Mayo, fiesta del trabajo

¿A que lo estáis pasando bien? ¡Claro! ¡Como hoy es fiesta! ¡Y encima podemos hacer puente! ¡Cuatro días!

Ya os veo a todos camino de Noja.

De hecho, no sé si alguien leerá esto. Me imagino que está todo el mundo en la carretera…


El Día del Trabajador es una fiesta internacional. Festivo en la mayor parte de los países del mundo dicen en Wikipedia.

El lector avispado ya sabrá por dónde voy.

Exacto: En Inglaterra se trabaja.

Mira que estaba aprendiendo a perdonarles sus extravagancias, como lo de conducir por el lado equivocado, pero es que esto es querer ser los raros de Europa: El día 1 de mayo es festivo, sí, además de lo del trabajador se celebra San Walburga. Pero les da igual. Hoy es un día hábil, laborable, de todo.

En su lugar, el día de vacaciones es el lunes 5. Dicen que así tienen un fin de semana más largo.

Eso. Sábado, domingo y lunes es más que jueves, viernes, sábado y domingo.

Aprenderse el funcionamiento de este país es mejor que hacer sudokus.

La casa que se movió

En 1963 en la ciudad de Exeter iban a construir un complicado desvío de carreteras para aliviar el tráfico. El problema era que en el lugar designado para hacer el cruce había una casa medieval.
“¡No hay problema!” debió de decir el concejal de urbanismo. “Movemos la casa”

Y efectivamente, movieron la casa cien metros de su lugar de origen. Actualmente tiene un bonito cartel indicando ese hecho.

La casa que se movió

Sin embargo, un estudio más detallado del edificio nos revela dos cosas:

Uno

Que está torcida.

Dos

Que como los egipcios, aztecas e incas se pasaban todo el día en paños menores, los púdicos y decorosos ingleses desdeñaron la sabiduría de estos pueblos...

Y montaron la casa al revés.

¿Tan difícil es caer en que el lado más grande va abajo y el pequeño arriba?

The British Museum

Durante mi estancia en Londres visité el Museo Británico de la Rapiña y el Saqueo.

El viaje vale la pena y la colección es asombrosa. Además la entrada es gratuita.

Como en muchos otros museos, había disponibles para el visitante guías-audio. Estas guías son unos aparatos electrónicos similares a un reproductor de música que permiten al visitante oír las explicaciones a su ritmo, o sólo de las piezas que le interesen.

Sin embargo, este servicio no siempre es gratuito, ya que es posible que algún gracioso no devuelva la guía a la salida. La gente, con tal de molestar, roba cualquier trasto.

De modo que los museos se esfuerzan para que no disminuya el número de sus audio-guías. Pero esto me parece un pelín exagerado:

Guía Audio

Se ruega dejar carné de identidad, pasaporte, licencia de conductor, tarjeta de crédito/banco, o cédula de vecindad

Ya, ya. Ya supongo que se refiere a que dejes alguna de esas cosas. Pero tal y como está redactado, parece que te piden todas.

Y de todos modos ¿Cédula de vecindad y Carné de identidad no es lo mismo?

Eso sí, las explicaciones deben de ser apasionantes. Maravillosas.

Mirad, mirad si no a estas turistas.

¡Están exhaustas de tanto aprender!

Volví

He pasado mucho tiempo sin actualizar, pero es que he estado en Londres, y luego volví a casa y… se hace pereza.

Pero tengo cosas para contar:

Un cartel en la puerta de una tienda de material artístico (pinceles, papel, tinta… esas cosas) en el barrio londinense del Soho

Traducción:

Sólo se admite un menor* no acompañado en la tienda

¡Pediremos a los grupos que se marchen!

* Menor: Todo aquel que no ha cumplido 18 años

Hay que ver cómo hay que andar. Y es que la gente debe (debemos) de ser muy, muy pesada.

En el mercadillo de antigüedades de Portobello (Notting Hill, Londres), algunos puestos están cerca de una sala o almacén cerrado al que sólo se accede introduciendo un código.

Empezaron poniendo PRIVADO en la puerta, con lo cual ya debería quedar claro el mensaje.


Pero ahora han añadido:

“Por favor, no moleste a los encargados de los puestos preguntándoles por el código”

¡Qué descaro debe tener la gente! Y qué curiosidad

Ayer granizó

Y hubo mucho aire.
Yo lo pensé: “Vaya..Cuanto aire hace hoy ” Eso pensé.

Es porque hubo una tormenta.
Con vientos de 130km/h

Y al parecer en Devon, el condado donde vivo, ha habido inundaciones y cortes de luz.

El aeropuerto de Bristol (que es el que tengo más cercano para poder escapar de esta isla) tuvo que suspender los vuelos nocturnos. El ferry Bilbao-Portsmouth tampoco hará más viajes porque se les pueden volcar los barcos con tanto viento. El puerto de Dover está cerrado.

Los aeropuertos londinenses de Heathrow y Gatwick han tenido que retrasar o directamente suspender sus vuelos.

Pero esto último da igual porque no se puede llegar a Londres por carretera. Están cortadas por las inundaciones y árboles caídos, y sólo hay unos pocos carriles operativos. Lo mismo sucede con los trenes. Los pocos que han conseguido llegar a su destino (una vez han apartado los árboles de las vías) lo han hecho con dos o tres horas de retraso.

¡Socorro!

_

Coherencia

El día ocho de Febrero, FEBRERO, hubo 11º Celsius. No es mucho frío, lo admito, pero sigue siendo una temperatura baja.

De ningún modo hacía suficientemente bueno como para llevar una camiseta de tirantes.
Por favor, fijaos bien en la chica del fondo recuadrada en rojo. Fijaos en que está a escasos metros de una chica con una camiseta de tirantes.

Bien. Dejando a un lado que lleva dos bolsos enormes en lugar de reunir todas sus cosas en una sola mochila, observad que tiene… ¡Guantes de lana! ¡Gorro! ¡Bufanda! Y chaquetón por supuesto.

De verdad que yo ya no sé si los ingleses son calurosos, frioleros o de plástico. Lo que si sé es que lo de vestirse acorde a la temperatura exterior es algo opcional.

Ni sé cómo presentar esto

Como dice Nemi (la chica morena de la que alguna vez he puesto tiras cómicas) “toda esta gente aquí… y nosotros buscando vida alienígena en otros planetas”.

Y esto me viene muy bien para presentar mi Museo Británico de Rarezas.

La chica que llevaba unas alas negras

El hombre-palmera

El estudiante con un traje más caro que el del profesor

La chica del pelo… raro

Las dos amigas con una falda hecha de tul y una chaqueta que parece la tapicería de un sillón. Y las botas.

La daltónica de la que se aprovechan en las tiendas y la peluquería

Y esto es lo que me encuentro por la calle.

Ya deberían saberlo ¿No?

Adivina adivinanza… ¿Que acaba de sonar en la residencia?

¡¡¡Ssssíííí!!! ¡La alarma de incendios!

¡Yujuu!

Aunque las reacciones que despierta son cada vez menos… intensas.

La primera vez que la oí, cuando sólo llevaba dos días aquí, salté corriendo de la silla y sólo me llevé el móvil y las llaves, preocupada por la posibilidad de que aquella noche nos tuviéramos que ir a dormir a otro sitio.

¿Hoy? Me he levantado con caaaalmaaa, he recogido lo que estaba comiendo, he cogido un abrigo del armario y a punto he estado de pararme a ponerme unas botas altas, pero me ha parecido excesivo.

Algo parecido han hecho los demás compañeros del piso. Vale que el ser humano sea el único que tropieza dos veces con la misma piedra, pero después de sietes falsas alarmas la dichosa piedra está señalizada y viene en las guías turísticas.

Así que lo que voy a contar a continuación sólo se puede atribuir a que los ingleses son muy, muy raros.

Creo que ya he hablado alguna vez de su amor por las moquetas. Lo tienen tooodo enmoquetado. Así pueden andar descalzos por la casa, o en calcetines. No sé por qué nadie puede querer pasar las plantas de sus pies por un nido natural de ácaros, pero lo hacen.

Ahora bien, si estás descalza y suena una alarma de incendios que sabes que hasta ahora el 100% de las veces era una FALSA ALARMA. ¿Qué haces?

Pensad, pensad la respuesta.

…

… ….

Pues no. Te bajas a la calle descalza y luego gritas como una condenada cuando te das cuenta de que el suelo está frío y húmedo porque ha llovido.

Puede que incluso el chico de al lado diga, ¡Cielos! ¡Es verdad!, y mire con preocupación cómo se le mojan los calcetines.

Porque ha bajado con calcetines. Y no esos de algodón, de deporte, que son más gruesos. No. Calcetines para vestir azul marino de caballero. Bien finos.

De las veinte personas que estábamos en el patio al menos DOS chicas estaban descalzas. Más el tío de los calcetines.

De donde se deduce que de cada veinte alumnos, un 40% son Erasmus, un 10% es impermeable (porque no han gritado o no se han dado cuenta de que el suelo estaba mojado) y otro 5% es subnormal profundo.

He vuelto, citas y otras cosas

Punto primero: Ya he vuelto a Inglaterra.

Fin del primer punto.

Anexo al punto primero: La comida sigue siendo mala.

Punto segundo: Dos citas de un libro, para reflexionar e instruirse

El invierno significaba la llegada del viento perezoso, que no se tomaba la molestia de soplar alrededor de las personas, sino que soplaba a través de ellas.

Y

Sólo en los sueños somos libres. El resto del tiempo dependemos del presupuesto.

Brujerías
Terry Pratcher

Punto tercero: El hijo de #·$%&+*!!! del viento me ha roto el paraguas.

En medio de un AGUACERO, porque eso no era lluvia, no, era un diluvio pequeñito, el viento me ha doblado todas las varillas del paraguas. Todas. Y eso que cada nervio del paraguas se compone de tres o cuatro alambres encajados entre sí. Y si hay unos seis nervios, tenemos en total diez y ocho varillas. Alguna se debiera haber salvado.

Pues no.

Había tanto viento que en la boca de un callejón se ha formado un remolino en un charco.

Así que los extranjeros somos los únicos pardillos que salimos con paraguas. Los ingleses sólo se ponen chubasquero, sandalias de ir a la piscina, y encogen el cuello.

Me voy, me voy, me voy

Mañana, por fin, vuelvo a España.

Y no, no he mirado cuatro veces los billetes para asegurarme de que es el día y la hora correcta. Ni he comprobado otras tantas veces si he puesto el despertador. Esos son infundios y mentiras.

Aunque el 7 de Enero (fecha por confirmar) regresaré a la pérfida Albión. Sniff, sniff…

Entre tanto, probablemente escriba muchísimo menos a partir de ahora. Por eso de que no vas a criticar a los de tu país pudiendo meterte con los ingleses, y además es Navidad y ni yo voy a tener tiempo para escribir ni los demás lo tendréis para leer.

De modo que, a menos que mañana el autobús me deje tirada, esta es la última entrada del año desde Inglaterra. Una ocasión excelente para contaros…

Lo que le paso al amigo matemático de mi profesor de cine
Anécdota no apta para menores

Los ingleses no se caracterizan por tener una política muy social. De hecho, si pierdes tu trabajo, sólo tienes derecho a pensión durante tres semanas. Sin embargo son el país que más apoya a las madres solteras.

Una chica soltera y embarazada recibe una casa del gobierno, una pensión para sus gastos, otra para los gastos del niño hasta que cumpla 21 años y además puede pedir una reducción en el precio de la luz, el agua y el gas.

No es sorprendente entonces la inmensa cantidad de chicas de diez y siete años que ya tienen un hijo.

El amigo de mi profesor es un matemático mexicano que da clase en Londres. Un día decidió salir con sus alumnos a tomarse unas cervezas a un bar, demostrando que los matemáticos no sólo piensan en ecuaciones.

Al cabo de un rato fue al baño, como siempre ocurre cuando te tomas una cerveza.

Una alumna se levantó y le siguió.

Cuando el profesor iba a entrar al aseo de hombres, la chica le empujó y le metió en el de mujeres para decirle con estas mismas palabras (solo que en ingles):

“Quiero que me eches un polvo para quedarme embarazada porque me quiero ir de casa. ¿Te importa?”

[Esta es la parte en la que los que oyen la anécdota exclaman ¡Virgen santa!]

Personalmente me encanta el “¿te importa?”, tan educado después de semejante oferta.

Según nuestro profesor, su amigo se quedó tan sorprendido “que ni siquiera se le paró”.

Aaaaarrg... ¡Otra vez!

Anoche, pasadas las doce, cuando ya estaba metida en la cama y había cogido temperatura, cuando estaba en ese dulce estado justo antes de dormirme… Sonó la alarma de incendios.

La [Inserte una palabra malsonante aquí. No necesariamente grosera pero sí enfática] alarma de incendios.

Por séptima vez desde que llegué aquí.

Por séptima vez desde que llegué a la región más húmeda de toda Inglaterra.

Y, como siempre, era una falsa alarma. De hecho, como un día haya un incendio de verdad, yo moriré abrasada mientras guardo un documento en el ordenador y decido qué chaquetón ponerme.

Aunque desde que los ingleses quemaron a Juana de Arco no ha habido más muertes por fuego en este país, así que lo veo poco probable.

No entiendo esa obsesión que tienen aquí con el fuego. Instalan alarmas, hacen simulacros, te informan de dónde están las salidas* y de que tienes que llamar a los bomberos; y luego lo cubren todo con moquetas para que el fuego pueda extenderse a gusto.

En fin. Supongo que esto es mejor que hacer simulacros de inundaciones.



* En mi caso tengo que salir a un angosto pasillo, pegarme en una puerta con mis compañeros de piso para poder llegar al portal, donde tendré que abrirme paso entre los otros cuarenta estudiantes. Yo. Que estoy en la planta baja. Con una amplia ventana a un metro de distancia, que desde luego no es la opción más lógica en caso de emergencia.

La astucia del clan Riddell

1707, Escocia

Los ingleses amenazan con romper el libre comercio entre las dos naciones si Escocia se niega a aceptar al rey inglés e insiste en elegir su propio rey protestante.

Los levantamientos de 1715 y 1745 son aplastados y miles de escoceses son obligados a trasladarse.

En algún lugar de las “highlands” los clanes escoceses se reúnen para discutir su situación.

“On, noes” exclamó el líder del clan MacLean. “Los ingleses nos han sometido”

“Cierto. Los bravos escoceses estamos ahora bajo su yugo”

“¡Qué horror!”
“¡Qué desdicha!”

“¿Qué podemos hacer?”

El representante del clan Wallace tomó la palabra. “Tenemos que hacerles pagar caro sus actos”

“Pero ¿Cómo?”
“¿Otro levantamiento?”
“¿Un bloqueo comercial?”

“No” dijo el líder del clan Riddell. “Nuestra venganza será mucho más cruel y despiadada”

Todos guardaron silencio esperando a que Riddell, famoso por su astucia, se explicara un poco más.

“Haremos correr la voz de que esto es algo típico y folklórico". Con una mano mostró al resto del grupo El Instrumento De Su Venganza. "Peor aún, diremos que es un signo de nuestra identidad y tienen que respetarlo”

“Pero, Riddell. Eso no es más que un odre de piel de cabra.”

“Lo sé…”


2007, Inglaterra

Los ingleses muestran su respeto y reconocimiento al valor cultural de la gaita mientras discretamente suben al máximo el volumen de sus mp3.

Según Wikipedia la gaita no se consideraba tanto un instrumento musical como un arma de guerra. Además, es característico del Ejército Británico tocar “Escocia la Valiente” para “animar” a las tropas cuando cargan los soldados.

A ver si eso no es el resultado de un escocés con mala baba.

The Times

“The Times” es sin duda el periódico más famoso de Inglaterra. Pero ¿Le conocemos realmente?
La respuesta es: No

Este es el Times en su edición del domingo

No parece gran cosa ¿Eh?

Esperad a ver los suplementos


En la columna de la derecha tenemos:

El Times del domingo, Deportes, Negocios, Dinero (No es lo mismo que negocios, al parecer); Crítica y Citas

Extendidos por toda la cama, los suplementos:

Hogar, Viaje, Técnica, La Fiesta Perfecta y Empresas en Gran Bretaña.

Más los suplementos-revistas: Cultura, Estilo y La Revista del Times del Domingo (que hace que te preguntes que diablos es todo lo anterior entonces)

Y tres folletos publicitarios.

Cuando te hablan del Times nadie dice que es un periódico puzzle.

Si el conde de Sandwich levantara la cabeza

Si uno sale a pasear por la calle en Inglaterra, estadísticamente tiene que encontrarse con 3`7 personas comiendo mientras van a algún sitio.

Esta es una costumbre muy práctica de los ingleses. En lugar de comer sentados en una mesa y extender la charla de sobremesa durante un par de horas, se toman un pequeño bocado de pie. De ese modo ahorran muchísimo tiempo y pueden irse a hacer cola a algún sitio.

Otro día hablaré de su pasión por las colas. Ahora, lo que quiero tratar es lo que comen: sándwiches.

Seguro que habréis visto esos sándwiches que venden envasados en triángulos de plástico transparente. La verdad es que es difícil encontrarlos fuera de gasolineras, aeropuertos y estaciones, porque si no estás viajando se entiendes que tienes tiempo de sobra para comer sentado.

Aquí se venden en todas las tiendas y tienen una gran variedad de sabores, porque si vas a comer sándwiches cinco días a la semana puedes acabar un poco harto del clásico jamón de york y queso.

Pero… ¡¡¡Qué combinaciones!!!

Tienen otros sándwiches que resultan poco apetecibles. Como el de queso con queso. O el de sólo jamón. ¡¡Por Dios junta el queso con el jamón!!. Un sándwich de queso tiene que estar sequísimo.

Claro, que en cuestión de seco, el que se lleva la palma es el sándwich de “sólo pollo”.

Una pechuga de pollo, blanca, tan seca que está deshilachada. Y pan.

Creo que en el s. XVII era uno de los castigos de la Marina. En 1836 introdujeron una reforma en la que daban a elegir a los marineros entre tres días a pan y agua o a sándwiches de sólo pollo.

¿Tan raro es querer añadir al bocadillo unas hojas de lechuga, tomate… un poco de mahonesa, quizás? MacDonald lleva años haciéndolo. Si no han ofrecido la hamburguesa de sólo pollo, será por algo.

Luego están los que son un poco más… exóticos.

A mí me fascina especialmente el de Atún con Maíz.

No sé bajo qué situación puedes llegar a combinar atún con maíz y pensar que está rico. ¿Qué te ha ocurrido para que no tengas más comida y tengas que juntar esos ingredientes?. Hasta en la película de zombies “28 semanas después” comen espaguetis con tomate, como Dios manda.

Pero eso no es todo. También tienen salmón con pepino.

Sí, sí. Pepino. Esa hortaliza que sólo sirve para hacer chistes obscenos. Lo trocean en rodajas y lo ponen entre pan con una especie de puré o paté de salmón.

¿Vosotros os comeríais eso?

La policía de Hampshire

Al parecer, la policía de Hampshire ha decidido anunciarse a sus vecinos con carteles en los autobuses.

Láaaaaaaaastima que al diseñar el cartel nadie se acordara del tubo de escape