Pues por la letra parece un médico

Yo hubiera añadido “urgentemente”

Como una locomotora

El otro día iba dando un paseo por la ciudad pensando en los ingleses, la Revolución Industrial y las máquinas de vapor. Bueno, en realidad no pensaba en nada de eso, pero hace más gracia si tenéis en mente la idea de una locomotora de vapor y el ruido que hacían. Podéis dedicar unos segundos a intentar recordar el silbido del vapor al salir de la caldera y esa imagen que tenemos grabada de las bielas moviendo las ruedas.

Digo esto porque mientras paseaba, pasé delante de un pub que tenía en la puerta el siguiente cartel:



Se traduce como: Por favor, por respeto a nuestros vecinos, fumen en silencio.

Y ahí es cuando digo yo, o aspiran el humo que parecen un dragón, o cuando lo expulsan deben de poder empujar dos toneladas de hierro. ¿Cuánto ruido puedes hacer fumando? ¿Qué clase de pulmones tiene esta gente?

Nota: He deducido que el mensaje se refiere a que si salen a fumar, que lo hagan calladitos para no molestar a los vecinos con sus voces. Pero de todos modos, menudo oído tiene la gente en ese vecindario.

Robin Hood, Guillermo Tell...

Y ahora, Tom Mabe.

Chan, chan, chan

Oíd, oíd, la historia de Tom Mabe. Un americano de Kentucky, casado y con dos hijos, que se ha convertido en un héroe al alzarse contra la injusticia y la tiranía.

Este hombre era un simple trabajador autónomo que cada día debía enfrentarse a las feroces hordas de bandi- de vendedores telefónicos.

[Inserte música tétrica de órgano aquí. Y algún trueno]

Hasta que decidió que ya era suficiente. Se compró una grabadora, la puso junto al teléfono y comenzó Su Venganza.

Y ya ha editado tres discos con las grabaciones de las llamadas que recibe. Parece mentira que le sigan llamando a casa.

A continuación, mi traducción de “Cómo Librarse de los del Telemarketing”

-^-^-^-

TM: ¿Hola?
Vendedor: Sí ¿Podría hablar con Tom Mabe?

TM: ¿Quién es?
Mike: Soy Mike ------ y usted ha sido seleccionado para recibir un sistema de satélite digital completamente gratis. Con esto usted podrá –

TM: Déjeme preguntarle algo. ¿Conocía a Tom Mabe? ¿Eran amigos?
Mike: No, no lo somos. Sólo llamo para ofrecerle –

TM: Espere, espere un momento. [Alejándose del teléfono](¡Eh! chicos, tirad unas buenas fotos del cadaver. Y empolvad toda la casa para sacar huellas) Mike, ¿Sigue ahí?
Mike: Sí

TM: Vale. Déjeme resumirle esto: Ha llamado a la escena de un crimen. El Sr. Mabe ya no está con nosotros. Soy el Oficial Clarke; dirijo la investigación del homicidio. Quiero hacerle unas cuantas preguntas. En primer lugar, ¿Qué asuntos tenía usted con Tom Mabe?
Mike: No… no tenía ningún asunto. Siento haberle molestad-

TM: No. Espere. Tengo que pedirle que se mantenga al teléfono. Ya hemos rastreado la llamada y puede que necesitemos llamarle para posteriores interrogatorios.
Mike: No lo entiende. Yo sólo llamaba…
TM: No, es usted el que no entiende. A menos que quiera que se le acuse de obstrucción a la justicia, no mueva su culo del teléfono, Mike.

Mike: ¿Qué le parece si habla con mi supervisor?
TM: Nos pondremos con el supervisor en un momento. Por ahora, dígame dónde está.
Mike: En el trabajo
TM: ¿El trabajo?
Mike: Sí
TM: ¿Te estás haciendo el listo?
Mike: No, señor
TM: Vamos a ver si me explico, Mike. Digamos que quiero enviarte una carta. ¿Qué tendría que escribir en el sobre para que te llegue la carta? Hablando geográficamente ¿Dónde está “el trabajo”?
Mike: 40, West --- Littleton, Colorado
TM: Bien. Espere
Mike: Sí, señor

TM: Espere un momento. [Alejándose del teléfono](Llamad al Departamento de Policía de Littleton, división de homicidios. Pasadles esta información. Decidles que le estamos buscando por un caso de asesinato con arma de fuego con agravante de robo) Entonces, ¿De qué conocía al Sr Mabe?
Mike: Un segundo. ¿Está llamando a la policía de Littleton? ¡Estoy a cientos de kilómetros! Ni siquiera conocía al tipo. Estoy en Colorado.
TM: Oh, no se asuste por eso. Es una mera formalidad. ¿Alguna vez ha estado en su lugar de residencia?
Mike: ¡No!
TM: Y dígame, ¿Dónde estaba usted anoche entre las 8:00 y las 10:00?
Mike: No me encuentro cómodo con todo esto
TM: ¿Ha hablado alguna vez con el Sr. Mabe, Mike?
Mike: ¡No, no he hablado nunca con él! No le conocía. Es lo que he intentado decirle

TM: Muy bien. Tranquilo. Cálmese. Tengo una pregunta más para usted. Estoy seguro de que ya sabrá que el Sr. Mabe era maricón perdido. No sé cómo formular esto. No quiero avergonzarle ni nada, pero ¿Era usted su amante?
Mike: ¿Qué? ¡No! ¿Qué mierda de pregunta es esa?
TM: No, mire, si a usted le va eso, no pasa nada. Sé que todavía hay muchos gays en el armario. No es que yo no lo haya pensado alguna vez ¿sabe? Te vas a Las Vegas, o un sitio así, pides un par de copas, un mexicanito lindo…
Mike: Esto es ridículo
TM: ¿Hola?

-^-^-^-

Actualmente Tom Mabe se dedica a los correos basura y los servicios de asistencia al cliente.

Una vez hubo una convención de tele-vendedores en Washington y Tom averiguó en qué hotel se alojaban. Reservó una habitación, descubrió en qué piso y qué habitaciones estaban los vendedores y a las tres de la madrugada les llamó para venderles algo.

El “New York Times” le considera un héroe después de esta gesta.

Ya estaba tardando…

Llevábamos un mes muy tranquilo.

Mañana ¿Hoy?, es el último día de clase antes de las vacaciones de Pascua. Mañana viernes. U hoy. Es un lío esto de escribir a media noche.

Mucha gente, especialmente los italianos, volverán a sus casas el viernes por la noche. Se ve que no pueden esperar para comerse una pizza decente. De modo que esta noche, la del jueves al viernes, es, en cierto modo, la última noche que pasamos todos juntos en la residencia.

¿Habrá que celebrarlo, no?

Y... ¿Qué mejor que una festiva alarma de incendios para animar las cosas?

…

Lo mejor, más surrealista y delirante ha sido ver cómo iban saliendo los estudiantes.

Con sus calcetines, sus chancletas, los vasos de vodca bien agarrados, cartones de zumo de naranja para seguir haciendo combinados mientras esperábamos, botellas de ron, un bebé en su moisés…

Un momento ¿Qué?

Sí, señores. Entre todo el alcohol y los ingleses festejando, había una chica de veinte años con un bebé.

En una silla como esta

Ingleses borrachos. Bebé. Alarma de incendios... Todo junto, parece una película de Buñuel.

Me voy a la cama. Buenas noches.

¡Yo también quiero!

No sé de quién fue la idea, ni cómo pudieron organizarlo, pero me hubiera encantando estar allí.

Al parecer 207 personas se pusieron de acuerdo para gastar la broma del siglo en la Gran Estación Central de Nueva York. Una estación de tren muy famosa que aparece en cientos de películas.

No os digo más. No hay palabras. Simplemente pinchad en el enlace

¿Qué será? Jooo, yo también quiero ver la broma…

Las piernas no son del cuerpo

A esta chica su madre le decía de pequeña que “las piernas no son del cuerpo” y se lo tomó demasiado en serio.


Ahí está. Con un plumas, minifalda y bailarinas.
¡Sí señor! Si los catarros sólo se cogen si te da frío en los riñones.

Sanidad denuncia a Dragó por promocionar fármacos

Esta noticia aparecía esta mañana en "El País".

Al parecer, Fernando Sanchez Dragó recomendó en su programa el uso de melatonina una sustancia que sólo se puede adquirir con receta y de la que por tanto es ilegal hacer publicidad.

La preocupación del Ministerio de Sanidad es que alguien pueda seguir el consejo de Dragó y trate de adquirir esta sustancia aun cuando no le haya sido prescrita y pueda resultarle perjudicial.

Ahora bien, señores del ministerio de Sanidad. Tengan en cuenta que el programa de este señor se emite en Telemadrid, una cadena autonómica que apenas tiene audiencia, a partir de las doce de la noche, que nunca ha sido una hora de máxima audiencia. Y tiene a Dragó de presentador.

¿De verdad se iba a enterar alguien de lo que dice este señor?

Sinceramente, creo que no hay motivos para alarmarse. Especialmente, porque –según aparece en el País- Dragó dijo que la melatonina era parte de su “elixir de la eterna juventud”.

Eterna Juventud.

Eterna Juventud

Ya.

Cuestión de gustos, supongo. Unos prefieren la melatonina y otros el formol

Requiest In Pace, Nessie

Robert Rines, un abuelete de 85 años que lleva los últimos 37 dedicado a buscar pruebas de la existencia del monstruo del lago Ness, ha anunciado su retirada de la investigación porque “se está haciendo mayor” y además, cree que el monstruo ha muerto, probablemente debido al cambio climático.

Lo que quiere decir:
Si el monstruo está vivo: Hay que estar cerca del húmedo y frío lago, mirando
Si el monstruo está muerto: Puedes buscar sus restos desde un sillón

Esta muerte repentina puede sonar a excusa, pero al parecer este hombre es el mayor experto del mundo en la búsqueda del monstruo. Así que debe saber lo que se dice.

Lo apasionante del tema es la página web oficial de la búsqueda de Nessie , que está en inglés y tiene unos bonitos dibujos de unos sonrientes diplodocus.

Le he echado un vistazo a la larga lista de pruebas de la existencia del bicho y me ha llamado la atención que la gente afirma haber visto algo que se parecía a “un bote dado la vuelta” desde 1871.

1871. Siglo XIX.

Es decir, la gente lleva 137 años asegurando que han visto a un monstruo “parecido a un camello” sólo que más grande… y más pequeño. Con el cuello como el de un caballo con un larga crin, pero sin pelo y de color gris como un elefante… pero amarillo anaranjado como los camellos.

La gente mola


(Noticia vista originalmente aquí)

Coherencia

El día ocho de Febrero, FEBRERO, hubo 11º Celsius. No es mucho frío, lo admito, pero sigue siendo una temperatura baja.

De ningún modo hacía suficientemente bueno como para llevar una camiseta de tirantes.
Por favor, fijaos bien en la chica del fondo recuadrada en rojo. Fijaos en que está a escasos metros de una chica con una camiseta de tirantes.

Bien. Dejando a un lado que lleva dos bolsos enormes en lugar de reunir todas sus cosas en una sola mochila, observad que tiene… ¡Guantes de lana! ¡Gorro! ¡Bufanda! Y chaquetón por supuesto.

De verdad que yo ya no sé si los ingleses son calurosos, frioleros o de plástico. Lo que si sé es que lo de vestirse acorde a la temperatura exterior es algo opcional.

¡Qué infamia!

El domingo día cuatro, el Times publicaba un extracto del libro Le Dossier: Cómo soportar a los ingleses de Sarah Long. En el libro, Hortense de Monplaisis comenta ácidamente las manías de los ingleses y las compara de forma bastante chovinista con las bondades de la refinada Francia.

Aunque el texto alababa en exceso a Francia, las observaciones sobre Inglaterra eran muy acertadas. Algún día acabaré de traducir ese artículo (es muy, muy, muy largo) y lo colgaré aquí.

El día once, el Times dedicaba media página a las reacciones que había levantado el artículo. Estaban quienes se desternillaban de risa y pensaban en comprar el libro (todos ellos residentes en el extranjero, se apresuraba a indicar el periódico), otros divagaban sobre lo horribles y sucios que son los franceses y algunos intentaban defender el país.

Francamente, dados los argumentos del artículo, es mejor atacar a Francia, que intentar defender que las populares ventanas de guillotina encajan perfectamente y no dejan pasar el aire, o que su comida es excelente, y sus casas están limpias y que Judi Dench es mucho más guapa que Catherine Deneuve. (Al parecer, decir algo aquí contra la actriz cuáquera Judi Dench, es una herejía).

De todas las opiniones que publicaba el Times, me quedo con dos:

Primera opinión:
“Mi novia francesa no sabe cocinar y sólo se cepilla los dientes cada tres días. Además se viste como un payaso. Pero yo la quiero. ”

a) Pues no sé por qué la quieres.
b) Como ella lea tu carta, se te va a caer el pelo

Segunda opinión:
“Esta columna es un oportuno recuerdo de por qué pasamos el siglo XVIII y gran parte del XIX sometiendo a les bleus con cañones y mosquetes. Evidentemente no han aprendido la lección. ”

¿Pasamos?… No, señor. ELLOS estuvieron guerreando, no tú, así que no intentes apuntarte un tanto. Ni siquiera vale la excusa de “pero eran mis abuelos los que combatieron”.

Me sorprende que alguien todavía se tome tan a pecho cosas que ocurrieron hace dos siglos. Quiero decir: Yo no les echo en cara a los franceses de mi piso que nos invadieran los cien mil hijos de San Luis.

Porque me has visto, has creído

Vista la incredulidad con que se ha recibido la entrada anterior, no me queda más remedio que recurrir a esto:

Ahí está. Fresquita desde mi pantalla.

Quería añadir un link al formulario, pero me he dado cuenta de que sólo pueden acceder los estudiantes usando su clave, y me parece que poner aquí mi nombre de usuario y contraseña es de esas cosas que se consideran poco recomendables.

Por cierto, la última entrada ha batido un record. ¡¡Cinco comentarios!! ¡Guau! ¡Qué participación! …

Habíais leído esto ¿Verdad?

¿Qué?

No sé a qué se debe esto. Sospecho que debe estar relacionado con la profunda xenofobia que tienen los ingleses.

Xenofobia no es lo mismo que racismo. Da igual que seas blanco, si eres de fuera de Inglaterra, eres menos persona. Cualquier turista que ha tenido que enfrentarse a una dependienta inglesa sabe de lo que hablo.

Pero no quiero hablar de eso en esta entrada. El desdén por lo extranjero que muestran los ingleses es algo que da para mucho y que estoy investigando en profundidad antes de pronunciarme.

No, lo que a mí me llama la atención es lo siguiente.

Cada vez que hay que rellenar un formulario para pedir empleo, contratar un servicio, o en mi caso para registrarse en el centro de salud de la universidad te hacen cierta pregunta.

Pregunta que me he encontrado hasta en una encuesta de la Universidad sobre el nivel de satisfacción de los estudiantes. (De donde he sacado como ejemplo las opciones que dan para contestar)

¿De qué raza eres?

…

¿Qué?

Puedo entender que me pregunten la edad, el sexo, el país de procedencia… Todo eso puede suponer un sesgo y proporcionar cierta información. Pero ¿La raza?.

Y ¿de qué raza soy?

Lo mejor no es eso, si no lo que entienden por raza.

- Blanco
- Negro – Caribeño
- Negro – Africano
- Negro – Otra procedencia
- Asiático – Indio
- Asiático – Pakistaní
- Asiático – Bangladeshí
- Asiático – Chino
- Asiático – Otra procedencia
- Mestizo – Blanco y Negro Caribeño
- Mestizo – Blanco y Negro Africano
- Mestizo – Blanco y Asiático
- Mestizo – Otra procedencia
- Otra procedencia étnica
- Preferiría no decirlo

En el centro de salud diferenciaban además entre “Blanco” y ”Blanco Irlandés”.

Me encanta.

Para empezar los indios de América (tanto los pieles rojas del norte como los descendientes de incas, mayas y aztecas en el sur) han desaparecido de la tierra.

Dentro de los “mestizos”, sólo importa con quién se haya mezclado un blanco. No se considera la posibilidad Negro/Asiático.

¿Tan diferentes son los de Pakistán para merecer su propia categoría? ¿Y los de Corea? ¿Tienen que apuntarse a “chino” que es lo que les pilla más cerca?

Eso sí, se ve que por aquí no viene mucho estudiante vasco de Erasmus, que si no, fijo que ya tenían su propia categoría.

No es gracioso

La Unión Europea y la Organización Mundial de la Salud están empezando a tratar con más atención un nuevo patrón de alcoholismo reconocido por el Instituto Nacional del Abuso de Alcohol y Alcoholismo de Estados Unidos (NIAAA… menudas siglas. Parece un golpe de kárate.)

Se trata de jóvenes menores de 25 años que beben de forma compulsiva los fines de semana. Esto se debe a la adopción del modelo nórdico de bebida, beber hasta caer redondo al suelo. Frente al modelo mediterráneo, beber menos cantidad todos los días y encontrarse a los cuarenta años con daños hepáticos.

En lugar de estamparse contra un árbol a los 25.

La noticia entera se puede encontrar en este link:
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Alcoholicos/compulsivos/anos/elpepusoc/20071105elpepisoc_1/Tes

Al mismo tiempo otro periódico del Reino Unido recoge la nueva moda juvenil: Hacerse (o más bien dejarle a otro que haga) fotos de cómo te has emborrachado para luego subirlas a Internet. (El sitio preferido es Facebook, pero también está Fotolog…)

La noticia entera, en inglés, pero con fotos ilustrativas está aquí:
http://www.metro.co.uk/news/article.html?in_article_id=74350&in_page_id=34

Y a mí de pequeña una profesora me dijo en el colegio que tenía que “integrarme”, jugar con los otros niños, hacer lo que ellos hicieran…

De verdad que no sé por qué al leer esas noticias, me vino a la mente lo de aquella bienintencionada mujer.

Si no lo veo, no lo creo

Menos mal que tenía la cámara, porque si no, tampoco os lo creeríais.

(La calidad es pésima, pero ¿qué queréis? hoy está nublado)

Espero que ESTO sea para Halloween.

Voy a recordar la fecha de hoy, 28 de OCTUBRE. ¡Oc-Tu-Bre! ¿Qué hacen poniéndo luces de Navidad en Octubre?

Si siguen así, me veo el 25 de Diciembre con la decoración de Pascua.

Dicho esto, hoy he visto una de esas cosas de las que has oído hablar pero nunca jamás has visto y ni siquieras crees que sean reales.

Toda persona con algún amigo y/o familiar con hijos revoltosos ha sugerido alguna vez, en tono de broma, que usaran "esto".

Incluso creo recordar haber oído en la tele, en algún programa, anunciar lo que "han inventado en el Reino Unido". Pero parecía una de esas cosas que salen una vez en el telediario y de las que nadie más se vuelve a acordar.

¡¡¡¡Una correa para niños!!!

Y lo que me ha costado sacarles una foto sin que se dieran cuenta.

Intentaré subir un detalle, ahora mismo Blogger no me deja.

Cartas abiertas nº 2 y 3

Carta abierta a estudiante Erasmus francesa

Cuando te emborrachas, tu voz se vuelve un chillido agudo e irritante que atrae a pequeños mamíferos voladores y grandes cetáceos.

No es agradable.

Y crees que resultas muy graciosa cuando cantas pero no es así. Es un sonido horrible. Como escuchar girar a una manivela oxidada.


Carta abierta a estudiante Erasmus español

Deja. De. Morderte.Las.Uñas.

Tío, tienes las uñas partidas en tres capas y los dedos sangrantes. Y haces un ruido horrible al moderterlas.

Te juro que si te las vuelves a moder en clase cuando me tienes sentada al lado, te tragas los dedos hasta la primera falange.

¡Por Dios! Si es que hasta a un coprógafo le daría asco.

Si no puedes evitar auto mutilarte, por favor, hazlo en privado.

¡Oh! Y yo no administro el dinero de la beca Erasmus, ni el dinero de la Universidad, ni decido a qué profesores contratar, ni les he sugerido qué poner en sus programas, ni dirijo Correos, ni soy responsable de las decisiones políticas de España, EEUU, Francia e Irak, ni aconsejé a Isabel la Católica lo que quiera que hiciese con Galicia y que tú te has tomado como una afrenta personal.

Así que, por favor, deja de soltarme esos interminables discursos. Por más que me digas lo poco preparado que está ese profesor, no le voy a despedir (aunque me pese), porque NO PUEDO.

Creo que todo Devon conoce ya tus opiniones así que no hace falta que nos las sigas contando.

Y otra cosa más:

Dejaté de tus rollos de "Los Reyes Católicos trataron muy mal a Galicia". Seguro que no te acuerdas de su nieto, Carlos I, pero esquilmó toda Castilla y yo no me ando quejando por algo que sucedió hace quinientos años. Ni les reprocho a los ingleses que nos hundieran la "Armada Invencible"

Tenéis la gaita. Me parece que es venganza suficiente.



Gracias

Ya me siento mucho mejor

Carta abierta a inglesa anónima nº1

Te odio. Te odio a tí y a todos tus ancestros por portar los genes que te han dado esa voz.

Odio la maldita costumbre que tienes de hablar con tu amigo del tercer piso desde el patio de la residencia. Aunque no me extraña que tengáis que hacerlo a gritos, yo tampoco te dejaría subir a mi piso para que me pudieras hablar de cerca con ese granznido que tienes en lugar de voz.

Odio que cuando vuelves borracha por las noches no se te ocurra nada mejor que despertar a tu amigo del tercer piso. A voces.

Odio, odio, odio, esa capacidad que tienes para averiguar cuándo me he metido a la cama y estoy a puntito a puntiiiito de dormirme para aparecer en el patio y gritar "Güeeeeek aaaaap" y luego reirte como una estúpida. Y gritando.

¿Cuánto cuesta...

Hoy he descubierto que una reverencia cuesta 15 céntimos de euro. No una reverencia cualquiera, no me refiero a una leve inclinación de la cabeza, sino a inclinar cabeza y tronco 45º.

Cuando estaba entrando en la residencia, una chica asiática me ha pedido por favor 20 pences para la lavandería. Sólo tenía cambio de una libra. Era una buena ocasión para quitarme calderilla, pero no me apetecía pararme a sacar las miles de monedas de mínimo valor que tengo hasta céntimo a céntimo sumar una libra. Le he dado la moneda y ya está. Era una moneda bonita, plateada, y no valía tanto. Treinta céntimos.

Me ha dicho "¡¡Oooh!! ¡Thank you, thank you, thank you!" y me ha hecho dos reverencias.

De ahí deduzco que una reverencia cuesta 15 céntimos. Los "thank you" no los taso, porque a mí siempre me han dicho que decir gracias no cuesta nada.

Pero, vamos, que me ha salido barato quedar como una reina.

Cosas absurdas de mi residencia

¡Qué bonita es la paz y la concordia! ¡Qué bonito es llevarse bien y aprender a compartir! Si nos unimos, igual podemos usar el lavavajillas entre todos e ir turnándonos para comprarlo, en lugar de hacer el gilipollas.

Sí, en la imagen se ven siete botes, pero en realidad hay ocho. El mío le guardo en otro sitio para poder reconocerle.

Y sí, están todos los botes abiertos. Me dan unas ganas terribles de coger uno en cada mano y apretar muy fuerte para pintar las paredes y el techo.

No creo que lo haga, pero un día de estos voy a cambiar de orden los botes, a ver si luego saben cuál era el suyo.

Este es el país de los estropajos y las bayetas. En la imagen también se ven siete, pero hay más muchos más. A los lados se quedaron sin retratar otro estropajo y dos bayetas. Y hay unas cuantas más perdidas bajo los cacharros.

Coca-cola con capacidad extra, como las bolsas de patatas o las cajas de Cola-Cao. Nunca lo había visto. Es una botella obesa.