Ejem ,ejem

Por si acaso no os habéis enterado, os diré que hoy en Ginebra se ponía en marcha una máquina, el gran colisionador de hadrones, con la que los científicos sabrán si tenían razón con sus teorías respecto a partículas sub-atómicas o si lo habían entendido mal todo y tienen que empezar de nuevo.

Durante este experimento existe la posibilidad de crear unos pequeños agujeros negros.

Los agujeros negros absorben materia.

Esto quiere decir que Suiza puede desaparecer por uno de ellos. Y el Universo detrás.


Por decencia, no me gustaría que el fin del mundo me pillase de vacaciones. Así que me apresuro a abrir de nuevo la Casa con Dos puertas.


(No se alarmen. La posibilidad de que se acabe el universo es rechazada por los científicos. Sólo quería distraer la atención del hecho de que lleve mes y medio sin escribir aquí)


De modo que, antes de que se acabe el mundo, voy a pasar a relatar cosas completamente inútiles pero que están bien saber antes del Armaggedon:


1. En Inglaterra aún quedan trazas del feudalismo medieval

Y no me refiero a los baños públicos

Al oeste de Oxford hay una estrecha carretera que une la ciudad universitaria con los pueblos-dormitorio del alrededor, como Swindford o Eynsham.

Esto quiere decir que hay muchísima gente que viven en esos pueblecitos, donde la vivienda es algo más barata, y cada día van a Oxford a trabajar. Todos ordenadamente por la estrecha carretera que acabo de mencionar.

Pues bien, esa carretera cruza el río Tamesis a través de un bonito puente que data de 1796.


Puente que es privado.

Por privado quiero decir que ¡El dueño tiene derecho a cobrar peaje!

La verdad es que el precio son unas miserables 0,05 libras. Pero no hay que olvidar que ese puente es atravesado a diario por 10.000 vehículos. Lo que hacen una ganancia de 500 libras diarias. (750 eurazos). Libres de impuestos, pues el Acta del Parlamento que regula la situación de este puente afirma que las ganancias deben ir directamente al dueño.

Y además, para que no le arruinen el negocio, es ilegal construir algún otro puente en las tres millas siguientes corriente arriba o abajo.

Imaginaos la risa que les da a esas 10.000 personas chuparse cada día el terrible atasco formado por la cola para pagar.

Y los que inventaron el Monopoly se creían muy originales.

¿Publicidad o Información?

Este es el cartel que hay pegado en una cabina de teléfono.

Sí, claro, ahora estás hablando. Me habría dado cuenta yo sola, pero gracias por decírmelo de todos modos.

...

Creo que no quiero saber qué ponen en los aseos públicos.


Nota: Es un cartel de una compañía de teléfonos ¿Vale? No es que el ayuntamiento piense que los ciudadanos son tontos.

Adobe Systems Incorporated

Adobe es una empresa de software californiana con unos ingresos de 2.575 millones de dólares y 6.088 empleados, de los cuales, ninguno es hispano.

O si hay algún hispano, menuda juerga que se están trayendo…

No sé lo de los empleados. Lo que sí sé es que los 2,5 millones no dan para pagar a un traductor oficial.

Este es el texto del recuadro. Lo pongo en verso, en lugar de corrido, porque creo que así se lee mejor

Si el PRODUCTO no puede instalar,
satisfacer visita el centro de ayuda de Adobe Flash Player
para la ayuda que localiza
averías la edición.

O el traductor estaba bebido o han usado uno automático.
¡Pero qué mal hace que una empresa dedicada a fabricar programas informáticos, use uno para traducir y les arme ese desaguisado!

Menuda confianza me ofrece Adobe.

Vaya moticia

¡Malditos teclados!
¡Qué manía con poner la “m” y la “n” juntas! ¡Y la “b” y la “v”!

(Esto estaba hoy en "El País" edición digital a eso de las diez de la mañana)

The British Museum

Durante mi estancia en Londres visité el Museo Británico de la Rapiña y el Saqueo.

El viaje vale la pena y la colección es asombrosa. Además la entrada es gratuita.

Como en muchos otros museos, había disponibles para el visitante guías-audio. Estas guías son unos aparatos electrónicos similares a un reproductor de música que permiten al visitante oír las explicaciones a su ritmo, o sólo de las piezas que le interesen.

Sin embargo, este servicio no siempre es gratuito, ya que es posible que algún gracioso no devuelva la guía a la salida. La gente, con tal de molestar, roba cualquier trasto.

De modo que los museos se esfuerzan para que no disminuya el número de sus audio-guías. Pero esto me parece un pelín exagerado:

Guía Audio

Se ruega dejar carné de identidad, pasaporte, licencia de conductor, tarjeta de crédito/banco, o cédula de vecindad

Ya, ya. Ya supongo que se refiere a que dejes alguna de esas cosas. Pero tal y como está redactado, parece que te piden todas.

Y de todos modos ¿Cédula de vecindad y Carné de identidad no es lo mismo?

Eso sí, las explicaciones deben de ser apasionantes. Maravillosas.

Mirad, mirad si no a estas turistas.

¡Están exhaustas de tanto aprender!

Mi Pobre Corazón - Fito y Fitipaldis

Ilustración o video-clip o como lo queráis llamar, de la Canción "Corazón oxidado" del album "Lo más lejos a tu lado" del grupo Fito y Fitipaldis

…

¿Qué queréis? Hemos tenido cuatro días seguidos con un tiempo espantoso por aquí. No tenía nada más que hacer.

(Bueno, estudiar. Pero eso no cuenta)

¡Escapa!

¡Escapa! Es uno de esos juegos adictivos como el Tetris diseñado por una mente retorcida que quiere vengarse de la humanidad. En serio, hay mucho rencor acumulado detrás de esto.

El juego consiste en mover un cuadradito rojo sin tocar los bordes negros del panel ni unas figuras azules que te perseguirán. La velocidad de los perseguidores se incrementa con el tiempo.

Si consigues aguantar durante 18 segundos eres un fenómeno. Los pilotos de las fuerzas armadas deben mantenerse dos minutos sin ser capturados.

Creo que si aguantas un minuto se te puede considerar un semi-dios y tienes derecho a proclamarte hijo de Zeus.

Yo, con mis 24 segundos, estoy en la categoría de “héroe legendario”.

Si llego a los 30 segundos me buscaré un apodo como los de Aquiles, “el de los pies ligeros” o “el de hermosas grebas”.


Nota: Encontré este juego aquí

Requiest In Pace, Nessie

Robert Rines, un abuelete de 85 años que lleva los últimos 37 dedicado a buscar pruebas de la existencia del monstruo del lago Ness, ha anunciado su retirada de la investigación porque “se está haciendo mayor” y además, cree que el monstruo ha muerto, probablemente debido al cambio climático.

Lo que quiere decir:
Si el monstruo está vivo: Hay que estar cerca del húmedo y frío lago, mirando
Si el monstruo está muerto: Puedes buscar sus restos desde un sillón

Esta muerte repentina puede sonar a excusa, pero al parecer este hombre es el mayor experto del mundo en la búsqueda del monstruo. Así que debe saber lo que se dice.

Lo apasionante del tema es la página web oficial de la búsqueda de Nessie , que está en inglés y tiene unos bonitos dibujos de unos sonrientes diplodocus.

Le he echado un vistazo a la larga lista de pruebas de la existencia del bicho y me ha llamado la atención que la gente afirma haber visto algo que se parecía a “un bote dado la vuelta” desde 1871.

1871. Siglo XIX.

Es decir, la gente lleva 137 años asegurando que han visto a un monstruo “parecido a un camello” sólo que más grande… y más pequeño. Con el cuello como el de un caballo con un larga crin, pero sin pelo y de color gris como un elefante… pero amarillo anaranjado como los camellos.

La gente mola


(Noticia vista originalmente aquí)

¡Atento nene!

Mira, mira. Mira con los prismáticos, que va a salir un pajarito

(Foto encontrada aquí)

118

Con la cantidad de combinaciones posibles que existen de números de tres cifras, hay una coincidencia chocante con el 118.

Resulta que en Francia el 118 es el número de información telefónica, mientras que en Suiza ese mismo 118 es el número de los bomberos.

En principio esto no debería resultar un problema, dado que son países distintos con habitantes distintos y todo eso. Salvo por la ingente cantidad de franceses que se ha ido a trabajar a Suiza, donde los salarios son más altos.

Los bomberos suizos están hartos de explicarle a la gente que no, no saben cuál es el número de la Carnicería Santoz, ni el del Ikea más próximo, que ellos se ocupan de incendios. In-cen-dios. Esas cosas con llamas y fuego.

De modo que han pensado en qué hacer para que se aprendan la diferencia. Dado que al parecer la gente no es capaz de recordar siquiera que está en otro país, unos simples posters y panfletos no tendrán mucho efecto y han optado por un método de memorización muy efectivo en parvulario: Hacer una canción

Voilà (<-- Hay que pinchar ahí)

Ni sé cómo presentar esto

Como dice Nemi (la chica morena de la que alguna vez he puesto tiras cómicas) “toda esta gente aquí… y nosotros buscando vida alienígena en otros planetas”.

Y esto me viene muy bien para presentar mi Museo Británico de Rarezas.

La chica que llevaba unas alas negras

El hombre-palmera

El estudiante con un traje más caro que el del profesor

La chica del pelo… raro

Las dos amigas con una falda hecha de tul y una chaqueta que parece la tapicería de un sillón. Y las botas.

La daltónica de la que se aprovechan en las tiendas y la peluquería

Y esto es lo que me encuentro por la calle.

Agudeza visual

En El País hay un becario enchufado. ¿De qué noticia se encarga?

¿Eh?

Nota: Esto estaba así a las nueve de la mañana. A las once ya lo habían corregido.

Ya deberían saberlo ¿No?

Adivina adivinanza… ¿Que acaba de sonar en la residencia?

¡¡¡Ssssíííí!!! ¡La alarma de incendios!

¡Yujuu!

Aunque las reacciones que despierta son cada vez menos… intensas.

La primera vez que la oí, cuando sólo llevaba dos días aquí, salté corriendo de la silla y sólo me llevé el móvil y las llaves, preocupada por la posibilidad de que aquella noche nos tuviéramos que ir a dormir a otro sitio.

¿Hoy? Me he levantado con caaaalmaaa, he recogido lo que estaba comiendo, he cogido un abrigo del armario y a punto he estado de pararme a ponerme unas botas altas, pero me ha parecido excesivo.

Algo parecido han hecho los demás compañeros del piso. Vale que el ser humano sea el único que tropieza dos veces con la misma piedra, pero después de sietes falsas alarmas la dichosa piedra está señalizada y viene en las guías turísticas.

Así que lo que voy a contar a continuación sólo se puede atribuir a que los ingleses son muy, muy raros.

Creo que ya he hablado alguna vez de su amor por las moquetas. Lo tienen tooodo enmoquetado. Así pueden andar descalzos por la casa, o en calcetines. No sé por qué nadie puede querer pasar las plantas de sus pies por un nido natural de ácaros, pero lo hacen.

Ahora bien, si estás descalza y suena una alarma de incendios que sabes que hasta ahora el 100% de las veces era una FALSA ALARMA. ¿Qué haces?

Pensad, pensad la respuesta.

…

… ….

Pues no. Te bajas a la calle descalza y luego gritas como una condenada cuando te das cuenta de que el suelo está frío y húmedo porque ha llovido.

Puede que incluso el chico de al lado diga, ¡Cielos! ¡Es verdad!, y mire con preocupación cómo se le mojan los calcetines.

Porque ha bajado con calcetines. Y no esos de algodón, de deporte, que son más gruesos. No. Calcetines para vestir azul marino de caballero. Bien finos.

De las veinte personas que estábamos en el patio al menos DOS chicas estaban descalzas. Más el tío de los calcetines.

De donde se deduce que de cada veinte alumnos, un 40% son Erasmus, un 10% es impermeable (porque no han gritado o no se han dado cuenta de que el suelo estaba mojado) y otro 5% es subnormal profundo.

Me voy, me voy, me voy

Mañana, por fin, vuelvo a España.

Y no, no he mirado cuatro veces los billetes para asegurarme de que es el día y la hora correcta. Ni he comprobado otras tantas veces si he puesto el despertador. Esos son infundios y mentiras.

Aunque el 7 de Enero (fecha por confirmar) regresaré a la pérfida Albión. Sniff, sniff…

Entre tanto, probablemente escriba muchísimo menos a partir de ahora. Por eso de que no vas a criticar a los de tu país pudiendo meterte con los ingleses, y además es Navidad y ni yo voy a tener tiempo para escribir ni los demás lo tendréis para leer.

De modo que, a menos que mañana el autobús me deje tirada, esta es la última entrada del año desde Inglaterra. Una ocasión excelente para contaros…

Lo que le paso al amigo matemático de mi profesor de cine
Anécdota no apta para menores

Los ingleses no se caracterizan por tener una política muy social. De hecho, si pierdes tu trabajo, sólo tienes derecho a pensión durante tres semanas. Sin embargo son el país que más apoya a las madres solteras.

Una chica soltera y embarazada recibe una casa del gobierno, una pensión para sus gastos, otra para los gastos del niño hasta que cumpla 21 años y además puede pedir una reducción en el precio de la luz, el agua y el gas.

No es sorprendente entonces la inmensa cantidad de chicas de diez y siete años que ya tienen un hijo.

El amigo de mi profesor es un matemático mexicano que da clase en Londres. Un día decidió salir con sus alumnos a tomarse unas cervezas a un bar, demostrando que los matemáticos no sólo piensan en ecuaciones.

Al cabo de un rato fue al baño, como siempre ocurre cuando te tomas una cerveza.

Una alumna se levantó y le siguió.

Cuando el profesor iba a entrar al aseo de hombres, la chica le empujó y le metió en el de mujeres para decirle con estas mismas palabras (solo que en ingles):

“Quiero que me eches un polvo para quedarme embarazada porque me quiero ir de casa. ¿Te importa?”

[Esta es la parte en la que los que oyen la anécdota exclaman ¡Virgen santa!]

Personalmente me encanta el “¿te importa?”, tan educado después de semejante oferta.

Según nuestro profesor, su amigo se quedó tan sorprendido “que ni siquiera se le paró”.

¡Qué sabrán ellos!

Según el Informe PISA 2006 el nivel de educación en España está a la cola de Europa.

Debemos de ser unos cavernícolas, porque con lo que sueltan por esa boquita mis compañeros ingleses, es para asustarse.

A continuación algunas “perlas” de las clases sobre cine, y la curiosa diferencia de conocimientos entre los estudiantes Erasmus (de diversos paises) y los nativos ingleses.

Para que luego nos quejemos de la enseñanza en España.

oOo

Profesora: De modo que, durante la época de Franco, las películas de Hollywood que llegaban a España se doblaban, a menudo cambiando el argumento para que fuese acorde con el régimen.

Alumna inglesa: Pero ¿eso no es ilegal? ¿No le dijeron nada los de Hollywood?

Mi mente perversa no pudo evitar imaginarse a unos representantes de Metro-Goldwyn-Mayer diciendo “Oiga, señor Dictador, una cosa es que no sea usted democrático y otras que nos ande cambiando “Mogambo”.

oOo

Profesor Italo-argentino: Esto tiene relación con el concepto de “utopía”. Utopía era un libro ¿de…?

Estudiantes Erasmus: (De Tomas Moro… el tío de “Utopía”,eh… es todo lo que sabemos de él)

Profesor Italo-argentino: (Después de un largo silencio) Sí de Tomás Moro. ¿Quién era Tomás Moro?

Estudiantes ingleses: ¿……..?

Profesor Italo-Argentino: ¡¡¡Vamos!!! ¡¡Ha sido uno de vuestros políticos más importantes!!!

Estudiantes ingleses: ¿……..?

Profesor Italo-argentino: ¡¡Aaaaarg!!!

oOo

Profesora: … y formaron “Los Estados Generales del Cine”. Este nombre está relacionado con la Revolución Francesa

Estudiantes Erasmus: murmullo, ¡Evidentemente!

Profesora: Como no sabréis exactamente de qué viene, voy a pasar a explicaros la revolución francesa.

Estudiantes ingleses: (Ninguno la interrumpe para decirla que eso ya se lo saben)

Estudiantes Erasmus cuchicheando: ¿pero La Revolución Francesa no es del Temario de SECUNDARIA que si no te la sabes de pé a pá, no consigues el graduado escolar?.

¡Pues al parecer los ingleses no la han estudiado!

oOo

Tras ver una película rusa en la que aparece brevemente la familia del Zar Nicolas II

Alumno Inglés: Y esa tal Anastasia que sale en la película ¿De verdad era familia del Zar?

Nooooo… Llevamos noventa minutos viendo una película-documental histórico pero el director se inventó los nombres de la familia real.

¡Vamos! Que no sepan quiera era el príncipe Alexis, vale, porque nadie se acuerda de él. Pero no conocer a la princesa Anastasia, con todo lo que se ha escrito de ella y lo que se ha especulado sobre si sobrevivió o no a la matanza… ¡Si hasta la hicieron una película de dibujos animados!

oOo

Profesor: Hoy vamos a ver la película muda “El Acorazado Potemkin” (pone la película)

Alumno inglés: ¿Cómo se escribe “acorazado”?

Pienso: ¡Menos mal que no nos han puesto el título original! “Bronenosets Potyomkin”.

…

Alumno inglés a los diez minutos de proyección: Pero ¿Esta película es muda?

(No sé. El profesor ya ha dicho que sí, pero lo mismo estaba mintiendo. Aunque el hecho de que sea en blanco y negro, de 1926, hayas visto durante diez minutos a los actores mover la boca sin que se escuche su voz y estén poniendo carteles aclaratorios, igual debería servirte como pista ¿no?.)

En ocasiones me siento muy, muy sola en clase.

La astucia del clan Riddell

1707, Escocia

Los ingleses amenazan con romper el libre comercio entre las dos naciones si Escocia se niega a aceptar al rey inglés e insiste en elegir su propio rey protestante.

Los levantamientos de 1715 y 1745 son aplastados y miles de escoceses son obligados a trasladarse.

En algún lugar de las “highlands” los clanes escoceses se reúnen para discutir su situación.

“On, noes” exclamó el líder del clan MacLean. “Los ingleses nos han sometido”

“Cierto. Los bravos escoceses estamos ahora bajo su yugo”

“¡Qué horror!”
“¡Qué desdicha!”

“¿Qué podemos hacer?”

El representante del clan Wallace tomó la palabra. “Tenemos que hacerles pagar caro sus actos”

“Pero ¿Cómo?”
“¿Otro levantamiento?”
“¿Un bloqueo comercial?”

“No” dijo el líder del clan Riddell. “Nuestra venganza será mucho más cruel y despiadada”

Todos guardaron silencio esperando a que Riddell, famoso por su astucia, se explicara un poco más.

“Haremos correr la voz de que esto es algo típico y folklórico". Con una mano mostró al resto del grupo El Instrumento De Su Venganza. "Peor aún, diremos que es un signo de nuestra identidad y tienen que respetarlo”

“Pero, Riddell. Eso no es más que un odre de piel de cabra.”

“Lo sé…”


2007, Inglaterra

Los ingleses muestran su respeto y reconocimiento al valor cultural de la gaita mientras discretamente suben al máximo el volumen de sus mp3.

Según Wikipedia la gaita no se consideraba tanto un instrumento musical como un arma de guerra. Además, es característico del Ejército Británico tocar “Escocia la Valiente” para “animar” a las tropas cuando cargan los soldados.

A ver si eso no es el resultado de un escocés con mala baba.

The Times

“The Times” es sin duda el periódico más famoso de Inglaterra. Pero ¿Le conocemos realmente?
La respuesta es: No

Este es el Times en su edición del domingo

No parece gran cosa ¿Eh?

Esperad a ver los suplementos


En la columna de la derecha tenemos:

El Times del domingo, Deportes, Negocios, Dinero (No es lo mismo que negocios, al parecer); Crítica y Citas

Extendidos por toda la cama, los suplementos:

Hogar, Viaje, Técnica, La Fiesta Perfecta y Empresas en Gran Bretaña.

Más los suplementos-revistas: Cultura, Estilo y La Revista del Times del Domingo (que hace que te preguntes que diablos es todo lo anterior entonces)

Y tres folletos publicitarios.

Cuando te hablan del Times nadie dice que es un periódico puzzle.

Si el conde de Sandwich levantara la cabeza

Si uno sale a pasear por la calle en Inglaterra, estadísticamente tiene que encontrarse con 3`7 personas comiendo mientras van a algún sitio.

Esta es una costumbre muy práctica de los ingleses. En lugar de comer sentados en una mesa y extender la charla de sobremesa durante un par de horas, se toman un pequeño bocado de pie. De ese modo ahorran muchísimo tiempo y pueden irse a hacer cola a algún sitio.

Otro día hablaré de su pasión por las colas. Ahora, lo que quiero tratar es lo que comen: sándwiches.

Seguro que habréis visto esos sándwiches que venden envasados en triángulos de plástico transparente. La verdad es que es difícil encontrarlos fuera de gasolineras, aeropuertos y estaciones, porque si no estás viajando se entiendes que tienes tiempo de sobra para comer sentado.

Aquí se venden en todas las tiendas y tienen una gran variedad de sabores, porque si vas a comer sándwiches cinco días a la semana puedes acabar un poco harto del clásico jamón de york y queso.

Pero… ¡¡¡Qué combinaciones!!!

Tienen otros sándwiches que resultan poco apetecibles. Como el de queso con queso. O el de sólo jamón. ¡¡Por Dios junta el queso con el jamón!!. Un sándwich de queso tiene que estar sequísimo.

Claro, que en cuestión de seco, el que se lleva la palma es el sándwich de “sólo pollo”.

Una pechuga de pollo, blanca, tan seca que está deshilachada. Y pan.

Creo que en el s. XVII era uno de los castigos de la Marina. En 1836 introdujeron una reforma en la que daban a elegir a los marineros entre tres días a pan y agua o a sándwiches de sólo pollo.

¿Tan raro es querer añadir al bocadillo unas hojas de lechuga, tomate… un poco de mahonesa, quizás? MacDonald lleva años haciéndolo. Si no han ofrecido la hamburguesa de sólo pollo, será por algo.

Luego están los que son un poco más… exóticos.

A mí me fascina especialmente el de Atún con Maíz.

No sé bajo qué situación puedes llegar a combinar atún con maíz y pensar que está rico. ¿Qué te ha ocurrido para que no tengas más comida y tengas que juntar esos ingredientes?. Hasta en la película de zombies “28 semanas después” comen espaguetis con tomate, como Dios manda.

Pero eso no es todo. También tienen salmón con pepino.

Sí, sí. Pepino. Esa hortaliza que sólo sirve para hacer chistes obscenos. Lo trocean en rodajas y lo ponen entre pan con una especie de puré o paté de salmón.

¿Vosotros os comeríais eso?

¡Qué infamia!

El domingo día cuatro, el Times publicaba un extracto del libro Le Dossier: Cómo soportar a los ingleses de Sarah Long. En el libro, Hortense de Monplaisis comenta ácidamente las manías de los ingleses y las compara de forma bastante chovinista con las bondades de la refinada Francia.

Aunque el texto alababa en exceso a Francia, las observaciones sobre Inglaterra eran muy acertadas. Algún día acabaré de traducir ese artículo (es muy, muy, muy largo) y lo colgaré aquí.

El día once, el Times dedicaba media página a las reacciones que había levantado el artículo. Estaban quienes se desternillaban de risa y pensaban en comprar el libro (todos ellos residentes en el extranjero, se apresuraba a indicar el periódico), otros divagaban sobre lo horribles y sucios que son los franceses y algunos intentaban defender el país.

Francamente, dados los argumentos del artículo, es mejor atacar a Francia, que intentar defender que las populares ventanas de guillotina encajan perfectamente y no dejan pasar el aire, o que su comida es excelente, y sus casas están limpias y que Judi Dench es mucho más guapa que Catherine Deneuve. (Al parecer, decir algo aquí contra la actriz cuáquera Judi Dench, es una herejía).

De todas las opiniones que publicaba el Times, me quedo con dos:

Primera opinión:
“Mi novia francesa no sabe cocinar y sólo se cepilla los dientes cada tres días. Además se viste como un payaso. Pero yo la quiero. ”

a) Pues no sé por qué la quieres.
b) Como ella lea tu carta, se te va a caer el pelo

Segunda opinión:
“Esta columna es un oportuno recuerdo de por qué pasamos el siglo XVIII y gran parte del XIX sometiendo a les bleus con cañones y mosquetes. Evidentemente no han aprendido la lección. ”

¿Pasamos?… No, señor. ELLOS estuvieron guerreando, no tú, así que no intentes apuntarte un tanto. Ni siquiera vale la excusa de “pero eran mis abuelos los que combatieron”.

Me sorprende que alguien todavía se tome tan a pecho cosas que ocurrieron hace dos siglos. Quiero decir: Yo no les echo en cara a los franceses de mi piso que nos invadieran los cien mil hijos de San Luis.

La policía de Hampshire

Al parecer, la policía de Hampshire ha decidido anunciarse a sus vecinos con carteles en los autobuses.

Láaaaaaaaastima que al diseñar el cartel nadie se acordara del tubo de escape