¡Escapa!

¡Escapa! Es uno de esos juegos adictivos como el Tetris diseñado por una mente retorcida que quiere vengarse de la humanidad. En serio, hay mucho rencor acumulado detrás de esto.

El juego consiste en mover un cuadradito rojo sin tocar los bordes negros del panel ni unas figuras azules que te perseguirán. La velocidad de los perseguidores se incrementa con el tiempo.

Si consigues aguantar durante 18 segundos eres un fenómeno. Los pilotos de las fuerzas armadas deben mantenerse dos minutos sin ser capturados.

Creo que si aguantas un minuto se te puede considerar un semi-dios y tienes derecho a proclamarte hijo de Zeus.

Yo, con mis 24 segundos, estoy en la categoría de “héroe legendario”.

Si llego a los 30 segundos me buscaré un apodo como los de Aquiles, “el de los pies ligeros” o “el de hermosas grebas”.


Nota: Encontré este juego aquí

Sanidad denuncia a Dragó por promocionar fármacos

Esta noticia aparecía esta mañana en "El País".

Al parecer, Fernando Sanchez Dragó recomendó en su programa el uso de melatonina una sustancia que sólo se puede adquirir con receta y de la que por tanto es ilegal hacer publicidad.

La preocupación del Ministerio de Sanidad es que alguien pueda seguir el consejo de Dragó y trate de adquirir esta sustancia aun cuando no le haya sido prescrita y pueda resultarle perjudicial.

Ahora bien, señores del ministerio de Sanidad. Tengan en cuenta que el programa de este señor se emite en Telemadrid, una cadena autonómica que apenas tiene audiencia, a partir de las doce de la noche, que nunca ha sido una hora de máxima audiencia. Y tiene a Dragó de presentador.

¿De verdad se iba a enterar alguien de lo que dice este señor?

Sinceramente, creo que no hay motivos para alarmarse. Especialmente, porque –según aparece en el País- Dragó dijo que la melatonina era parte de su “elixir de la eterna juventud”.

Eterna Juventud.

Eterna Juventud

Ya.

Cuestión de gustos, supongo. Unos prefieren la melatonina y otros el formol

Requiest In Pace, Nessie

Robert Rines, un abuelete de 85 años que lleva los últimos 37 dedicado a buscar pruebas de la existencia del monstruo del lago Ness, ha anunciado su retirada de la investigación porque “se está haciendo mayor” y además, cree que el monstruo ha muerto, probablemente debido al cambio climático.

Lo que quiere decir:
Si el monstruo está vivo: Hay que estar cerca del húmedo y frío lago, mirando
Si el monstruo está muerto: Puedes buscar sus restos desde un sillón

Esta muerte repentina puede sonar a excusa, pero al parecer este hombre es el mayor experto del mundo en la búsqueda del monstruo. Así que debe saber lo que se dice.

Lo apasionante del tema es la página web oficial de la búsqueda de Nessie , que está en inglés y tiene unos bonitos dibujos de unos sonrientes diplodocus.

Le he echado un vistazo a la larga lista de pruebas de la existencia del bicho y me ha llamado la atención que la gente afirma haber visto algo que se parecía a “un bote dado la vuelta” desde 1871.

1871. Siglo XIX.

Es decir, la gente lleva 137 años asegurando que han visto a un monstruo “parecido a un camello” sólo que más grande… y más pequeño. Con el cuello como el de un caballo con un larga crin, pero sin pelo y de color gris como un elefante… pero amarillo anaranjado como los camellos.

La gente mola


(Noticia vista originalmente aquí)

Coherencia

El día ocho de Febrero, FEBRERO, hubo 11º Celsius. No es mucho frío, lo admito, pero sigue siendo una temperatura baja.

De ningún modo hacía suficientemente bueno como para llevar una camiseta de tirantes.
Por favor, fijaos bien en la chica del fondo recuadrada en rojo. Fijaos en que está a escasos metros de una chica con una camiseta de tirantes.

Bien. Dejando a un lado que lleva dos bolsos enormes en lugar de reunir todas sus cosas en una sola mochila, observad que tiene… ¡Guantes de lana! ¡Gorro! ¡Bufanda! Y chaquetón por supuesto.

De verdad que yo ya no sé si los ingleses son calurosos, frioleros o de plástico. Lo que si sé es que lo de vestirse acorde a la temperatura exterior es algo opcional.

¡Atento nene!

Mira, mira. Mira con los prismáticos, que va a salir un pajarito

(Foto encontrada aquí)

Mi profesora tiene doble personalidad

Esto ha pasado hoy en clase de cine.

Profesora: “La película Germinal refleja el dolor de las clases obreras oprimidas y la dura vida de los mineros que… Por cierto ¿Os he dicho que Sarkozy se ha casado con Carla Bruni? Sí, sí. Ahora ella es Carla Bruni Sarkozy [Pausa. Bebe agua] Los mineros en un ambiente sórdido y miserable. ”

Seguro, SEGURO, que ha habido momentos mucho mejores en clase para hacer ese comentario.

118

Con la cantidad de combinaciones posibles que existen de números de tres cifras, hay una coincidencia chocante con el 118.

Resulta que en Francia el 118 es el número de información telefónica, mientras que en Suiza ese mismo 118 es el número de los bomberos.

En principio esto no debería resultar un problema, dado que son países distintos con habitantes distintos y todo eso. Salvo por la ingente cantidad de franceses que se ha ido a trabajar a Suiza, donde los salarios son más altos.

Los bomberos suizos están hartos de explicarle a la gente que no, no saben cuál es el número de la Carnicería Santoz, ni el del Ikea más próximo, que ellos se ocupan de incendios. In-cen-dios. Esas cosas con llamas y fuego.

De modo que han pensado en qué hacer para que se aprendan la diferencia. Dado que al parecer la gente no es capaz de recordar siquiera que está en otro país, unos simples posters y panfletos no tendrán mucho efecto y han optado por un método de memorización muy efectivo en parvulario: Hacer una canción

Voilà (<-- Hay que pinchar ahí)