Test Musical

He visto este test dando vueltas por Intenet y he decidido hacerle.

Instrucciones:

Elige a un cantante o grupo.
Responde a las preguntas usando solamente títulos de canciones del cantante/grupo

Yo he elegido a Joaquín Sabina. Y para hacerlo aún más difícil todavía (porque soy así de chula) he limitado el rango de opciones a los títulos de un solo disco: El de 19 días y 500 noches, que creo que es el más conocido

(Eso sí, he hecho un poco de trampa en las respuestas. No todas se ajustan a la realidad)


1. ¿Eres hombre o mujer?
Barbi Superstar

2. Descríbete
Pero qué hermosas eran

3. ¿Qué siente la gente cuando está junto a ti?
19 días y 500 noches

4. ¿Cómo describirías tu última relación?
Cerrado por derribo

5. Describe tu relación actual
Noches de boda

6. ¿Dónde te gustaría estar ahora?
Donde habita el olvido

7. ¿Qué opinas del amor?
Como te digo una “co” te digo la “o”

8. ¿Cómo es tu vida?
El caso de la rubia platino

9. ¿Qué pedirías si tan sólo tuvieras un deseo?
Una canción para la Magdalena

10. Di algo inteligente
Ahora que…

Ejem ,ejem

Por si acaso no os habéis enterado, os diré que hoy en Ginebra se ponía en marcha una máquina, el gran colisionador de hadrones, con la que los científicos sabrán si tenían razón con sus teorías respecto a partículas sub-atómicas o si lo habían entendido mal todo y tienen que empezar de nuevo.

Durante este experimento existe la posibilidad de crear unos pequeños agujeros negros.

Los agujeros negros absorben materia.

Esto quiere decir que Suiza puede desaparecer por uno de ellos. Y el Universo detrás.


Por decencia, no me gustaría que el fin del mundo me pillase de vacaciones. Así que me apresuro a abrir de nuevo la Casa con Dos puertas.


(No se alarmen. La posibilidad de que se acabe el universo es rechazada por los científicos. Sólo quería distraer la atención del hecho de que lleve mes y medio sin escribir aquí)


De modo que, antes de que se acabe el mundo, voy a pasar a relatar cosas completamente inútiles pero que están bien saber antes del Armaggedon:


1. En Inglaterra aún quedan trazas del feudalismo medieval

Y no me refiero a los baños públicos

Al oeste de Oxford hay una estrecha carretera que une la ciudad universitaria con los pueblos-dormitorio del alrededor, como Swindford o Eynsham.

Esto quiere decir que hay muchísima gente que viven en esos pueblecitos, donde la vivienda es algo más barata, y cada día van a Oxford a trabajar. Todos ordenadamente por la estrecha carretera que acabo de mencionar.

Pues bien, esa carretera cruza el río Tamesis a través de un bonito puente que data de 1796.


Puente que es privado.

Por privado quiero decir que ¡El dueño tiene derecho a cobrar peaje!

La verdad es que el precio son unas miserables 0,05 libras. Pero no hay que olvidar que ese puente es atravesado a diario por 10.000 vehículos. Lo que hacen una ganancia de 500 libras diarias. (750 eurazos). Libres de impuestos, pues el Acta del Parlamento que regula la situación de este puente afirma que las ganancias deben ir directamente al dueño.

Y además, para que no le arruinen el negocio, es ilegal construir algún otro puente en las tres millas siguientes corriente arriba o abajo.

Imaginaos la risa que les da a esas 10.000 personas chuparse cada día el terrible atasco formado por la cola para pagar.

Y los que inventaron el Monopoly se creían muy originales.

¡Ah, la mer!

Si el mar devolviera todos los tesoros (y mierdas) que los humanos le hemos ido tirando…



Pues quedaría el vodka Smirnoff que es muy puro.

¡Y que habiendo anuncios tan bonitos como este, los de detergentes sigan siendo tan casposos!

Insultos

En materia de insultos, hay tres escuelas.

La primera, es la del insulto de toda la vida. Cosas como “idiota”, “imbécil”, etc. Son los insultos de “La Escuela de la calle”. Yo recurro poco a ellos porque de tanto usarse han perdido su fuerza y en cambio resultan muy groseros. Vamos, que insultar insultas poco, pero quedas como un maleducado.

La segunda rama, en la que me incluyo es “La Escuela del capitán Haddock”. Se basa no tanto en decir algo ofensivo, como en que suene a que es ofensivo. Por ejemplo: “Políglota”.

También están: mequetrefe, mamarracho, galápago, mejillón relleno, coloquinto, lorito y tecnócrata.

Esta escuela tiene la ventaja de que te desahogas sin perder los buenos modales; y además desconciertas muchísimo al insultado, que normalmente no sabe si “anacoluto” es algo bueno o malo.

La tercera y última es la “Ilustre Escuela de Cruce de Palabras”, reservada para unos pocos genios. En ella han desconstruído el insulto. Dejan atrás los toscos “gilipollas” y no se contentan con el desahogo de un buen “¡Doríforo! o ¡Antropopiteco!”. Llegan al núcleo más puro del insulto: Herir cruel y sanguinariamente, pero eso sí, hablando como caballeros.

Veamos unos ejemplos, que son graciosos:

Intercambio entre Winston Churchill y Lady Astor:
Ella: Señor, si fueseis mi marido, os daría veneno
Él: Señora, si fueseis mi mujer, me lo bebería

Un miembro del Parlamento a Benjamín Disraeli:
- Señor, vos moriréis en la horca o de alguna enfermedad vergonzosa
- Eso depende, Señor, de si acepto a vuestra política o a vuestra amante.

- Nunca he matado a nadie, pero he leído con placer muchas esquelas.- Clarence Darrow

- No fui al funeral, pero mandé una bonita carta diciendo que lo aprobaba- Mark Twain.

George Bernard Shaw a Winston Churchill:
Le adjunto en el sobre dos entradas para el estreno de mi nueva obra. Traiga a un amigo… si tiene uno.

Respuesta de Churchill a Shaw.
Me resulta imposible acudir la primera noche. Iré a la segunda representación… si la hay

Usted no tiene nada malo que una reencarnación no cure.- Jack E. Leonard

Él ama a la naturaleza, a pesar de lo que ella le ha hecho.- Forrest Tucker

Usa las estadísticas como un borracho a una farola… Para apoyarse más que para iluminar.- Andrew Lang

Un hombre atacó a Alejandro Dumas (padre) por ser de raza negra. Dumas contestó:

Pues sí, señor. Mi padre era un mulato. Mi abuelo un negro y mi bisabuelo un mono. Ya véis, mi familia empieza donde la suya termina.


La mala baba que tienen algunos.

No tengo vergüenza

¡Vamos! ¡Un mes entero sin actualizar!

Sólo tengo que decir en mi defensa que tuve exámenes (Y los aprobé. Bieeeeeeen) y se me acabó la beca Erasmus, así que tuve que volverme a España. Recogiendo antes todos los trastos que había acumulado en un año.

Por cierto ¿Sabíais que…

• Desde Septiembre de 2007 a ahora, he cogido ocho aviones, quince trenes y siete autobuses
• Puedo citar de memoria los horarios de trenes de Bath a Oxford (con intercambio en Didcot) y los de Bristol a Exeter.
• Las guías de ferrocarriles inglesas ya no son lo que eran. En lugar de ir por orden alfabético, están por regiones. (Norte, Suroeste, Sureste, etc)
• Los ingleses creen firmemente que su cocina no tiene nada de malo y se quedan muy decepcionados si no pruebas sus desayunos de salchichas, huevos fritos y bacon
• La medida estándar para un café con leche es de una pinta (casi medio litro). Para que os hagáis una idea, en esas tazas me cabe el puño y medio antebrazo
• Los cafés solos también los sirven por pintas
• Si lo pides pequeño te dan una taza de desayuno.
• Puedo usar metros y pies indistintamente
• He estado en Stonehenge. Y dado que no hay ni trenes ni autobuses para ir allí, es toda una proeza.
• No tengo claro por dónde conducen los coches en España.
• Si quiero cruzar, tengo que esperar a que pase un coche para ver en qué sentido va.

Y ese el resumen de mi experiencia. En cuanto ordene todas las fotos que he hecho, habrá más entradas de las graciosas.

¿Ingenioso? ¿O guarro?

El otro día fui a Plymouth, que es una bonita ciudad costera de pequeñas casitas blancas de la época isabelina. Lo que nadie dice nunca de las ciudades costeras es que la brisa marina te riza el pelo. Y si ya le tienes de natural rizado, y has tenido la mala suerte de ir en un día con mucho viento, entonces pareces un extra de una peli de Tim Burton

Digo todo esto para que quede claro por qué tenía yo tanto interés en acicalarme cuando cuente lo siguiente:

Resulta que en los aseos de señoras de la estación de autobuses no hay más que un espejo minúsculo que está alejadísimo de los lavabos. Aparte de comentar que así no hay manera de adecentarse, lo interesante es que como yo estaba a la caza de un espejo, sometí a tooooodas las paredes a un examen minucioso. Y encontré esto:

Los carteles dicen: ¡Pega aquí tu chicle! (nosotros cuidaremos de él)

¿Ein?

Vale, lo de pisar un chicle del suelo es un asco y a todos nos molesta. Pero no sé si dejarlos en las paredes es una gran solución.

Como una locomotora

El otro día iba dando un paseo por la ciudad pensando en los ingleses, la Revolución Industrial y las máquinas de vapor. Bueno, en realidad no pensaba en nada de eso, pero hace más gracia si tenéis en mente la idea de una locomotora de vapor y el ruido que hacían. Podéis dedicar unos segundos a intentar recordar el silbido del vapor al salir de la caldera y esa imagen que tenemos grabada de las bielas moviendo las ruedas.

Digo esto porque mientras paseaba, pasé delante de un pub que tenía en la puerta el siguiente cartel:



Se traduce como: Por favor, por respeto a nuestros vecinos, fumen en silencio.

Y ahí es cuando digo yo, o aspiran el humo que parecen un dragón, o cuando lo expulsan deben de poder empujar dos toneladas de hierro. ¿Cuánto ruido puedes hacer fumando? ¿Qué clase de pulmones tiene esta gente?

Nota: He deducido que el mensaje se refiere a que si salen a fumar, que lo hagan calladitos para no molestar a los vecinos con sus voces. Pero de todos modos, menudo oído tiene la gente en ese vecindario.