Láaaaaaaaastima que al diseñar el cartel nadie se acordara del tubo de escape
martes, 30 de octubre de 2007
La policía de Hampshire
Al parecer, la policía de Hampshire ha decidido anunciarse a sus vecinos con carteles en los autobuses.
Piratas
No sé por qué los piratas usaban la bandera blanca y negra cuando ya tenían la de Inglaterra.
Estoy teniéndo que hacer verdaderos esfuerzos para evitar en esta entrada esas famosas tres palabras que indican que la madre del apelado ejercía cierta profesión de poco respeto en la sociedad.
Dejad, dejad que os cuente.
Ya hace unos días hablé sobre cómo la Universidad había elaborado un cruel plan en busca del super estudiante. Pero es que hoy han ido demasiado lejos.
Como al parecer no enfermamos lo suficientemente rápido, han pensado, bueno, vamos a hacer un simulacro de incendios a las ocho y media de la mañana que seguro que a esas horas todo el mundo está durmiéndo calentito en la cama o duchándose.
Y efectivamente, a las 8.35 ahí estaba yo, en el patio de la Residencia, en pijama. Pero es que no es solo eso.
Ya ha sonado la alarma varias veces. Solo que cuando se activa, la gente sale, viene un guarda, comprueba que no era un incendio sino un poco de humo en la cocina, abre la ventana para ventilar, apaga la alarma y podemos volver a entrar.
Pero nooooooooooooo. Hoy nooooooooooooooooo.
Hoy había que esperar a que los cuarenta estudiantes estuviésemos abajo y había que comprobar en una lista que todas las habitaciones estuviesen vacías. Y luego tenían que entrar en el edificio e ir llamando puerta por puerta para asegurarse de que no había nadie en las habitaciones. Y si faltaba gente de la lista, tenían que preguntar, volver a mirar la lista, mirar que no estuviesen escondidos en su habitación, porque era inconcebible que la gente tuviese clase a las nueve y ya se hubiese ido.
Y todo esto era por "nuestra seguridad".
...
"Seguridad". No por nuestra salud, desde luego.
Yo creo que lo que buscan no es que salgamos rápido del edificio. No. El plan es humedecernos hasta hacernos ignífugos.
Esto es en lo concerciente a sus experimentos. Ahora voy con las evidentes prácticas de piratería.
Si durante un simulacro de incendio no sales del edificio, te multan con 45 euros.
Y si consideran que la gente ha tardado mucho en desalojar, como castigo repiten el simulacro a las tres de la mañana. Para que aprendan a ser más diligentes.
Robo y Tortura. A ver si no son claros signos de piratería
Estoy teniéndo que hacer verdaderos esfuerzos para evitar en esta entrada esas famosas tres palabras que indican que la madre del apelado ejercía cierta profesión de poco respeto en la sociedad.
Dejad, dejad que os cuente.
Ya hace unos días hablé sobre cómo la Universidad había elaborado un cruel plan en busca del super estudiante. Pero es que hoy han ido demasiado lejos.
Como al parecer no enfermamos lo suficientemente rápido, han pensado, bueno, vamos a hacer un simulacro de incendios a las ocho y media de la mañana que seguro que a esas horas todo el mundo está durmiéndo calentito en la cama o duchándose.
Y efectivamente, a las 8.35 ahí estaba yo, en el patio de la Residencia, en pijama. Pero es que no es solo eso.
Ya ha sonado la alarma varias veces. Solo que cuando se activa, la gente sale, viene un guarda, comprueba que no era un incendio sino un poco de humo en la cocina, abre la ventana para ventilar, apaga la alarma y podemos volver a entrar.
Pero nooooooooooooo. Hoy nooooooooooooooooo.
Hoy había que esperar a que los cuarenta estudiantes estuviésemos abajo y había que comprobar en una lista que todas las habitaciones estuviesen vacías. Y luego tenían que entrar en el edificio e ir llamando puerta por puerta para asegurarse de que no había nadie en las habitaciones. Y si faltaba gente de la lista, tenían que preguntar, volver a mirar la lista, mirar que no estuviesen escondidos en su habitación, porque era inconcebible que la gente tuviese clase a las nueve y ya se hubiese ido.
Y todo esto era por "nuestra seguridad".
...
"Seguridad". No por nuestra salud, desde luego.
Yo creo que lo que buscan no es que salgamos rápido del edificio. No. El plan es humedecernos hasta hacernos ignífugos.
Esto es en lo concerciente a sus experimentos. Ahora voy con las evidentes prácticas de piratería.
Si durante un simulacro de incendio no sales del edificio, te multan con 45 euros.
Y si consideran que la gente ha tardado mucho en desalojar, como castigo repiten el simulacro a las tres de la mañana. Para que aprendan a ser más diligentes.
Robo y Tortura. A ver si no son claros signos de piratería
domingo, 28 de octubre de 2007
Si no lo veo, no lo creo
Menos mal que tenía la cámara, porque si no, tampoco os lo creeríais.
(La calidad es pésima, pero ¿qué queréis? hoy está nublado)
(La calidad es pésima, pero ¿qué queréis? hoy está nublado)
Espero que ESTO sea para Halloween.
Voy a recordar la fecha de hoy, 28 de OCTUBRE. ¡Oc-Tu-Bre! ¿Qué hacen poniéndo luces de Navidad en Octubre?
Si siguen así, me veo el 25 de Diciembre con la decoración de Pascua.Dicho esto, hoy he visto una de esas cosas de las que has oído hablar pero nunca jamás has visto y ni siquieras crees que sean reales.
Toda persona con algún amigo y/o familiar con hijos revoltosos ha sugerido alguna vez, en tono de broma, que usaran "esto".
Incluso creo recordar haber oído en la tele, en algún programa, anunciar lo que "han inventado en el Reino Unido". Pero parecía una de esas cosas que salen una vez en el telediario y de las que nadie más se vuelve a acordar.
¡¡¡¡Una correa para niños!!!
Y lo que me ha costado sacarles una foto sin que se dieran cuenta.
Intentaré subir un detalle, ahora mismo Blogger no me deja.
sábado, 27 de octubre de 2007
Cartas abiertas nº 2 y 3
Carta abierta a estudiante Erasmus francesa
Cuando te emborrachas, tu voz se vuelve un chillido agudo e irritante que atrae a pequeños mamíferos voladores y grandes cetáceos.
No es agradable.
Y crees que resultas muy graciosa cuando cantas pero no es así. Es un sonido horrible. Como escuchar girar a una manivela oxidada.
Carta abierta a estudiante Erasmus español
Deja. De. Morderte.Las.Uñas.
Tío, tienes las uñas partidas en tres capas y los dedos sangrantes. Y haces un ruido horrible al moderterlas.
Te juro que si te las vuelves a moder en clase cuando me tienes sentada al lado, te tragas los dedos hasta la primera falange.
¡Por Dios! Si es que hasta a un coprógafo le daría asco.
Si no puedes evitar auto mutilarte, por favor, hazlo en privado.
¡Oh! Y yo no administro el dinero de la beca Erasmus, ni el dinero de la Universidad, ni decido a qué profesores contratar, ni les he sugerido qué poner en sus programas, ni dirijo Correos, ni soy responsable de las decisiones políticas de España, EEUU, Francia e Irak, ni aconsejé a Isabel la Católica lo que quiera que hiciese con Galicia y que tú te has tomado como una afrenta personal.
Así que, por favor, deja de soltarme esos interminables discursos. Por más que me digas lo poco preparado que está ese profesor, no le voy a despedir (aunque me pese), porque NO PUEDO.
Creo que todo Devon conoce ya tus opiniones así que no hace falta que nos las sigas contando.
Y otra cosa más:
Dejaté de tus rollos de "Los Reyes Católicos trataron muy mal a Galicia". Seguro que no te acuerdas de su nieto, Carlos I, pero esquilmó toda Castilla y yo no me ando quejando por algo que sucedió hace quinientos años. Ni les reprocho a los ingleses que nos hundieran la "Armada Invencible"
Tenéis la gaita. Me parece que es venganza suficiente.
Gracias
Ya me siento mucho mejor
Cuando te emborrachas, tu voz se vuelve un chillido agudo e irritante que atrae a pequeños mamíferos voladores y grandes cetáceos.
No es agradable.
Y crees que resultas muy graciosa cuando cantas pero no es así. Es un sonido horrible. Como escuchar girar a una manivela oxidada.
Carta abierta a estudiante Erasmus español
Deja. De. Morderte.Las.Uñas.
Tío, tienes las uñas partidas en tres capas y los dedos sangrantes. Y haces un ruido horrible al moderterlas.
Te juro que si te las vuelves a moder en clase cuando me tienes sentada al lado, te tragas los dedos hasta la primera falange.
¡Por Dios! Si es que hasta a un coprógafo le daría asco.
Si no puedes evitar auto mutilarte, por favor, hazlo en privado.
¡Oh! Y yo no administro el dinero de la beca Erasmus, ni el dinero de la Universidad, ni decido a qué profesores contratar, ni les he sugerido qué poner en sus programas, ni dirijo Correos, ni soy responsable de las decisiones políticas de España, EEUU, Francia e Irak, ni aconsejé a Isabel la Católica lo que quiera que hiciese con Galicia y que tú te has tomado como una afrenta personal.
Así que, por favor, deja de soltarme esos interminables discursos. Por más que me digas lo poco preparado que está ese profesor, no le voy a despedir (aunque me pese), porque NO PUEDO.
Creo que todo Devon conoce ya tus opiniones así que no hace falta que nos las sigas contando.
Y otra cosa más:
Dejaté de tus rollos de "Los Reyes Católicos trataron muy mal a Galicia". Seguro que no te acuerdas de su nieto, Carlos I, pero esquilmó toda Castilla y yo no me ando quejando por algo que sucedió hace quinientos años. Ni les reprocho a los ingleses que nos hundieran la "Armada Invencible"
Tenéis la gaita. Me parece que es venganza suficiente.
Gracias
Ya me siento mucho mejor
viernes, 26 de octubre de 2007
Rambo IV
Ayer en "El País" venía la noticia de que pronto habrá una cuarta entrega de la serie de películas de Rambo.
Este es uno de los carteles promocionales.
¿A que parece que estaba poniéndo una cara fiera para la foto y justo cuando dispararon le llamó la atención alguno de producción?
Es que no da nada de miedo un tío con un machete a dos centímetros de su cara que, en lugar de mirar el machete (y procurar que no le corte la punta de la nariz), está mirándo a un lado con cara de "¿Ah, sí? ¿Fiona la de maquillaje se ha liado con Steven el de producción?"
jueves, 25 de octubre de 2007
De la aplicación de las teorías de Darwin a los seres humanos y otros pensamientos
En la Universidad de Exeter se han decidido a encontrar al "super estudiante".
El rector ha elaborado un siniestro y astuto plan para librarse de los estudiantes más débiles y quedarse con los supervivientes, los más aptos y que mejor se han adaptado al medio.
La primera fase del plan es la situación de la universidad.
Exeter es bastante plano.
Para ir a la Universidad hay que subir una colina. Bajar una pequeña depresión. Subir otra colina. Y, dependiéndo de en qué facultad estudies, seguir subiendo y bajando colinas hasta llegar al edificio.
No, no hay caminos rodeando las colinas. Todos suben las colinas.
Esa es la primera parte: Llegar.
Puede parecer una tontería, pero hoy me he parado en una de las cuestas a calcular los grados de inclinación (y de paso recuperar el aliento) y debe tener unos 40º. Cuarenta.
Vamos, coged ese trasladador de ángulos que todos tuvimos en la infancia y nunca usamos en clase y mirad cuánto son 40º. A ver si no es como para pensar que hay un complot detrás de todo eso.
La segunda fase del plan: El aire acondicionado en clase
¡Qué amables! ¡Qué lujo! ¡¡Cómo se portan los de la Universidad!! ¡¡Qué trato más fino!!
Vale, eso en Sevilla me lo creo. Pero con 12º (¡¡Doce grados!!) en la calle, no hace falta poner un aparatito en clase que suelte aire frío.
Obligar a un grupo de jóvenes a permanecer dos horas sentados mientras la temperatura baja gradualmente. ¿Es o no es un maligno experimento?
¡Pero continua! La tercera fase, para evitar sospechas, tiene dos variantes. Así se distrae la atención.
Variante (A): Poner la calefacción a tope en las habitaciones de las residencias. Entendiéndo por "a tope" que al abrir la puerta la vaharada de aire caliente te eche la cabeza hacia atrás.
La brusca diferencia de temperatura debilita al individuo y le hace una víctima fácil de los gérmenes.
Variante (B): No poner calefacción en las habitaciones. Esta técnica potencia el enfriamiento que ya estaba padeciéndo el individuo hasta llegar a la congelación.
Aquellos que logran ir a clase cada día demuestran ser los "super estudiantes".
Pero no termina aquí la cosa. Lo tienen todo pensado. Como saben que los estudiantes extranjeros probablemente no han tenido que pasar por la misma criba que los nacionales, han preparado un sencillo sistema sustitutorio.
Este Sencillo Sistema Sustitutorio (en adelante SSS) consiste en poner educada y suavemente todas las dificultades posibles al estudiante extranjero.
Algunos ejemplos prácticos de la teoría del SSS:
- Negarse a matricular al estudiante aduciéndo cualquier oscura razón administrativa
- Dar de baja al estudiante de las asignaturas en la que se había matriculado, pero sin informarle de ello. De ese modo seguirá yendo a tomar apuntes que luego no le servirán de nada, mientras se pierde las clases de la nueva asignatura.
- No decirle dónde está su clase. Esto provocará horas de diversión al cuerpo administrativo mientras ven a los extranjeros deambular por las hectáreas del campus buscando su clase.
- Retener su horario dos días más que el de los estudiantes nacionales. De ese modo, hasta el miércoles no sabrá que el lunes a las nueve tenía que haber ido a clase.
- Hacer desdobles. Decirle al estudiante que tiene que ir a la clase A. Luego cambiarle a la lista de la clase B.
- Mandar un trabajo. No decirle dónde entregarlo ni qué requisitos básicos exigen.
Pero yo ya he descubierto su astuto y malvado plan. ¡¡¡Y no podrán conmigo!! ¡Me he comprado una manta y un edredón extra y no dudaré en usarlos!
oOo
En otro orden de cosas.
Esta semana tocaba revisión de habitaciones en la residencia.
Es algo que se hace una vez cada tres meses para comprobar que nos "adherimos a las regulaciones de salud y seguridad". Yo lo llamo "mirar que no estemos criando cerdos ilegalmente para verder los jamones".
En cualquier caso, un par de semanas antes pasaron una circular avisando de que día sería la revisión. Hay una frase que me llamó la atención:
Para aquellos de vosotros en alojamiento "en-suite", por favor recordad que vuestro baño necesita mantenerse limpio y también será inspeccionado.
Tuve que leer la frase cinco veces para entender por qué me llamaba la atención.
¿Recordad? ¿Necesita?
...
... ...
¿Cómo que "recordad"?
¿No es algo evidente?
Lo dicen como si fuese una manía, una norma arbitraria que se han inventado. ¡¡¡Si le tengo más limpio que cuando me le dejásteis!!!
Los ingleses son muy raros
El rector ha elaborado un siniestro y astuto plan para librarse de los estudiantes más débiles y quedarse con los supervivientes, los más aptos y que mejor se han adaptado al medio.
La primera fase del plan es la situación de la universidad.
Exeter es bastante plano.
Para ir a la Universidad hay que subir una colina. Bajar una pequeña depresión. Subir otra colina. Y, dependiéndo de en qué facultad estudies, seguir subiendo y bajando colinas hasta llegar al edificio.
No, no hay caminos rodeando las colinas. Todos suben las colinas.
Esa es la primera parte: Llegar.
Puede parecer una tontería, pero hoy me he parado en una de las cuestas a calcular los grados de inclinación (y de paso recuperar el aliento) y debe tener unos 40º. Cuarenta.
Vamos, coged ese trasladador de ángulos que todos tuvimos en la infancia y nunca usamos en clase y mirad cuánto son 40º. A ver si no es como para pensar que hay un complot detrás de todo eso.
La segunda fase del plan: El aire acondicionado en clase
¡Qué amables! ¡Qué lujo! ¡¡Cómo se portan los de la Universidad!! ¡¡Qué trato más fino!!
Vale, eso en Sevilla me lo creo. Pero con 12º (¡¡Doce grados!!) en la calle, no hace falta poner un aparatito en clase que suelte aire frío.
Obligar a un grupo de jóvenes a permanecer dos horas sentados mientras la temperatura baja gradualmente. ¿Es o no es un maligno experimento?
¡Pero continua! La tercera fase, para evitar sospechas, tiene dos variantes. Así se distrae la atención.
Variante (A): Poner la calefacción a tope en las habitaciones de las residencias. Entendiéndo por "a tope" que al abrir la puerta la vaharada de aire caliente te eche la cabeza hacia atrás.
La brusca diferencia de temperatura debilita al individuo y le hace una víctima fácil de los gérmenes.
Variante (B): No poner calefacción en las habitaciones. Esta técnica potencia el enfriamiento que ya estaba padeciéndo el individuo hasta llegar a la congelación.
Aquellos que logran ir a clase cada día demuestran ser los "super estudiantes".
Pero no termina aquí la cosa. Lo tienen todo pensado. Como saben que los estudiantes extranjeros probablemente no han tenido que pasar por la misma criba que los nacionales, han preparado un sencillo sistema sustitutorio.
Este Sencillo Sistema Sustitutorio (en adelante SSS) consiste en poner educada y suavemente todas las dificultades posibles al estudiante extranjero.
Algunos ejemplos prácticos de la teoría del SSS:
- Negarse a matricular al estudiante aduciéndo cualquier oscura razón administrativa
- Dar de baja al estudiante de las asignaturas en la que se había matriculado, pero sin informarle de ello. De ese modo seguirá yendo a tomar apuntes que luego no le servirán de nada, mientras se pierde las clases de la nueva asignatura.
- No decirle dónde está su clase. Esto provocará horas de diversión al cuerpo administrativo mientras ven a los extranjeros deambular por las hectáreas del campus buscando su clase.
- Retener su horario dos días más que el de los estudiantes nacionales. De ese modo, hasta el miércoles no sabrá que el lunes a las nueve tenía que haber ido a clase.
- Hacer desdobles. Decirle al estudiante que tiene que ir a la clase A. Luego cambiarle a la lista de la clase B.
- Mandar un trabajo. No decirle dónde entregarlo ni qué requisitos básicos exigen.
Pero yo ya he descubierto su astuto y malvado plan. ¡¡¡Y no podrán conmigo!! ¡Me he comprado una manta y un edredón extra y no dudaré en usarlos!
oOo
En otro orden de cosas.
Esta semana tocaba revisión de habitaciones en la residencia.
Es algo que se hace una vez cada tres meses para comprobar que nos "adherimos a las regulaciones de salud y seguridad". Yo lo llamo "mirar que no estemos criando cerdos ilegalmente para verder los jamones".
En cualquier caso, un par de semanas antes pasaron una circular avisando de que día sería la revisión. Hay una frase que me llamó la atención:
Para aquellos de vosotros en alojamiento "en-suite", por favor recordad que vuestro baño necesita mantenerse limpio y también será inspeccionado.
Tuve que leer la frase cinco veces para entender por qué me llamaba la atención.
¿Recordad? ¿Necesita?
...
... ...
¿Cómo que "recordad"?
¿No es algo evidente?
Lo dicen como si fuese una manía, una norma arbitraria que se han inventado. ¡¡¡Si le tengo más limpio que cuando me le dejásteis!!!
Los ingleses son muy raros
martes, 23 de octubre de 2007
Un mes y un día
Eso es lo que llevo en este inmundo, húmedo y frío lugar.
Bueno, igual estoy exagerando. No hace tanto frío.
Bueno, igual estoy exagerando. No hace tanto frío.
Cosas que he aprendido:
- Más vale ducharse por las mañanas.
La gente se divide, o más bien, podemos clasificar a la gente entre los que prefieren ducharse por la mañana y los que prefieren hacerlo por la tarde.
Yo era del grupo de la tarde. Pero aquí es mucho más sabio hacerlo por la mañana, ya que la probabilidad de que la alarma de incendios salte por la tarde es tres veces mayor a que ocurra por la mañana.
Y sé lo que me digo. En el tiempo que llevo aquí ya ha saltado cinco veces. Y una más de simulacro.
- "Limpio" es un concepto muy vago e indefinido
Desde que llegué aquí, me tiene fascinada una clínica dental que hay en el camino a la Universidad.
Desde que llegué aquí, me tiene fascinada una clínica dental que hay en el camino a la Universidad.
Tiene un jardincito delantero con un seto.El lunes 24 alguién arrojó al seto el envoltorio de plástico de un sandwich.
Hasta ayer, todavía estaba allí. Han debido recogerlo al enterarse de que pensaba hacerle una foto.
No importa. Tengo esto.
No es tan espectacular como decir que lleva allí desde que yo llegué, pero hace tres semanas que apareció en el seto y creo que es bastante ilustrativo.
Edición: Corrijo. Sí, sí que hace frío. Mucho.
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