Me voy, me voy, me voy

Mañana, por fin, vuelvo a España.

Y no, no he mirado cuatro veces los billetes para asegurarme de que es el día y la hora correcta. Ni he comprobado otras tantas veces si he puesto el despertador. Esos son infundios y mentiras.

Aunque el 7 de Enero (fecha por confirmar) regresaré a la pérfida Albión. Sniff, sniff…

Entre tanto, probablemente escriba muchísimo menos a partir de ahora. Por eso de que no vas a criticar a los de tu país pudiendo meterte con los ingleses, y además es Navidad y ni yo voy a tener tiempo para escribir ni los demás lo tendréis para leer.

De modo que, a menos que mañana el autobús me deje tirada, esta es la última entrada del año desde Inglaterra. Una ocasión excelente para contaros…

Lo que le paso al amigo matemático de mi profesor de cine
Anécdota no apta para menores

Los ingleses no se caracterizan por tener una política muy social. De hecho, si pierdes tu trabajo, sólo tienes derecho a pensión durante tres semanas. Sin embargo son el país que más apoya a las madres solteras.

Una chica soltera y embarazada recibe una casa del gobierno, una pensión para sus gastos, otra para los gastos del niño hasta que cumpla 21 años y además puede pedir una reducción en el precio de la luz, el agua y el gas.

No es sorprendente entonces la inmensa cantidad de chicas de diez y siete años que ya tienen un hijo.

El amigo de mi profesor es un matemático mexicano que da clase en Londres. Un día decidió salir con sus alumnos a tomarse unas cervezas a un bar, demostrando que los matemáticos no sólo piensan en ecuaciones.

Al cabo de un rato fue al baño, como siempre ocurre cuando te tomas una cerveza.

Una alumna se levantó y le siguió.

Cuando el profesor iba a entrar al aseo de hombres, la chica le empujó y le metió en el de mujeres para decirle con estas mismas palabras (solo que en ingles):

“Quiero que me eches un polvo para quedarme embarazada porque me quiero ir de casa. ¿Te importa?”

[Esta es la parte en la que los que oyen la anécdota exclaman ¡Virgen santa!]

Personalmente me encanta el “¿te importa?”, tan educado después de semejante oferta.

Según nuestro profesor, su amigo se quedó tan sorprendido “que ni siquiera se le paró”.

¡Qué sabrán ellos!

Según el Informe PISA 2006 el nivel de educación en España está a la cola de Europa.

Debemos de ser unos cavernícolas, porque con lo que sueltan por esa boquita mis compañeros ingleses, es para asustarse.

A continuación algunas “perlas” de las clases sobre cine, y la curiosa diferencia de conocimientos entre los estudiantes Erasmus (de diversos paises) y los nativos ingleses.

Para que luego nos quejemos de la enseñanza en España.

oOo

Profesora: De modo que, durante la época de Franco, las películas de Hollywood que llegaban a España se doblaban, a menudo cambiando el argumento para que fuese acorde con el régimen.

Alumna inglesa: Pero ¿eso no es ilegal? ¿No le dijeron nada los de Hollywood?

Mi mente perversa no pudo evitar imaginarse a unos representantes de Metro-Goldwyn-Mayer diciendo “Oiga, señor Dictador, una cosa es que no sea usted democrático y otras que nos ande cambiando “Mogambo”.

oOo

Profesor Italo-argentino: Esto tiene relación con el concepto de “utopía”. Utopía era un libro ¿de…?

Estudiantes Erasmus: (De Tomas Moro… el tío de “Utopía”,eh… es todo lo que sabemos de él)

Profesor Italo-argentino: (Después de un largo silencio) Sí de Tomás Moro. ¿Quién era Tomás Moro?

Estudiantes ingleses: ¿……..?

Profesor Italo-Argentino: ¡¡¡Vamos!!! ¡¡Ha sido uno de vuestros políticos más importantes!!!

Estudiantes ingleses: ¿……..?

Profesor Italo-argentino: ¡¡Aaaaarg!!!

oOo

Profesora: … y formaron “Los Estados Generales del Cine”. Este nombre está relacionado con la Revolución Francesa

Estudiantes Erasmus: murmullo, ¡Evidentemente!

Profesora: Como no sabréis exactamente de qué viene, voy a pasar a explicaros la revolución francesa.

Estudiantes ingleses: (Ninguno la interrumpe para decirla que eso ya se lo saben)

Estudiantes Erasmus cuchicheando: ¿pero La Revolución Francesa no es del Temario de SECUNDARIA que si no te la sabes de pé a pá, no consigues el graduado escolar?.

¡Pues al parecer los ingleses no la han estudiado!

oOo

Tras ver una película rusa en la que aparece brevemente la familia del Zar Nicolas II

Alumno Inglés: Y esa tal Anastasia que sale en la película ¿De verdad era familia del Zar?

Nooooo… Llevamos noventa minutos viendo una película-documental histórico pero el director se inventó los nombres de la familia real.

¡Vamos! Que no sepan quiera era el príncipe Alexis, vale, porque nadie se acuerda de él. Pero no conocer a la princesa Anastasia, con todo lo que se ha escrito de ella y lo que se ha especulado sobre si sobrevivió o no a la matanza… ¡Si hasta la hicieron una película de dibujos animados!

oOo

Profesor: Hoy vamos a ver la película muda “El Acorazado Potemkin” (pone la película)

Alumno inglés: ¿Cómo se escribe “acorazado”?

Pienso: ¡Menos mal que no nos han puesto el título original! “Bronenosets Potyomkin”.

…

Alumno inglés a los diez minutos de proyección: Pero ¿Esta película es muda?

(No sé. El profesor ya ha dicho que sí, pero lo mismo estaba mintiendo. Aunque el hecho de que sea en blanco y negro, de 1926, hayas visto durante diez minutos a los actores mover la boca sin que se escuche su voz y estén poniendo carteles aclaratorios, igual debería servirte como pista ¿no?.)

En ocasiones me siento muy, muy sola en clase.

Aaaaarrg... ¡Otra vez!

Anoche, pasadas las doce, cuando ya estaba metida en la cama y había cogido temperatura, cuando estaba en ese dulce estado justo antes de dormirme… Sonó la alarma de incendios.

La [Inserte una palabra malsonante aquí. No necesariamente grosera pero sí enfática] alarma de incendios.

Por séptima vez desde que llegué aquí.

Por séptima vez desde que llegué a la región más húmeda de toda Inglaterra.

Y, como siempre, era una falsa alarma. De hecho, como un día haya un incendio de verdad, yo moriré abrasada mientras guardo un documento en el ordenador y decido qué chaquetón ponerme.

Aunque desde que los ingleses quemaron a Juana de Arco no ha habido más muertes por fuego en este país, así que lo veo poco probable.

No entiendo esa obsesión que tienen aquí con el fuego. Instalan alarmas, hacen simulacros, te informan de dónde están las salidas* y de que tienes que llamar a los bomberos; y luego lo cubren todo con moquetas para que el fuego pueda extenderse a gusto.

En fin. Supongo que esto es mejor que hacer simulacros de inundaciones.



* En mi caso tengo que salir a un angosto pasillo, pegarme en una puerta con mis compañeros de piso para poder llegar al portal, donde tendré que abrirme paso entre los otros cuarenta estudiantes. Yo. Que estoy en la planta baja. Con una amplia ventana a un metro de distancia, que desde luego no es la opción más lógica en caso de emergencia.

He visto la luz

El domingo hubo un corte de luz en la residencia.

Como todo buen corte de luz no se produjo en las horas del día en las que hay luz solar. No, fue a las cinco de la tarde, cuando aquí ya es noche cerrada.

En mi vida había visto una oscuridad así. Podía ponerme la mano a milímetros de la cara y aún así no la veía. Creo que a eso se le llama “oscuridad cavernaria” o algo así, porque no hay ninguna fuente de luz.

Y la verdad es que las luces de emergencia apenas conseguían iluminar el patio. Y, sin luna ni estrellas, tuvimos que usar los móviles como linternas para recorrer los quince metros hasta la portería.

¿Después? Lo típico en estos casos. Alguien llama al portero, dicen que ahora vienen y sólo queda esperar.

Pero ¿qué puedes hacer para pasar el rato? No se puede leer, ni pintar, ni escribir, ni escuchar música, ni estudiar, ni cocinar… Y no, no tenemos velas porque están prohibidas. Así que ¿Qué puedes hacer mientras esperas a que vuelva la luz?

Pensar.

Yo estuve pensando un rato. Y me di cuenta de que hoy en día, ya no “pensamos” como se hacía antes. Ahora se investiga y se estudia, pero nadie se pregunta si el objetivo en la vida de todo hombre es alcanzar la felicidad y cómo puede llegar hasta ella. Ni intenta hacerse una imagen mental del dodecaedro (Intentadlo, venga… Es imposible. Sabemos la definición, pero nadie lo ha visto). Ni se pregunta cómo se puede demostrar la esfericidad de la tierra.

La humanidad hizo un montón de descubrimientos porque cuando se hacía de noche (y no estaban para derrochar velas) no les quedaba otra que pensar en lo que habían visto durante el día.



(Para los curiosos, en este vídeo comentan cómo Erastótenes demostró que la tierra es una esfera simplemente fijándose un poco en las cosas más sencillas, como un pozo)

La astucia del clan Riddell

1707, Escocia

Los ingleses amenazan con romper el libre comercio entre las dos naciones si Escocia se niega a aceptar al rey inglés e insiste en elegir su propio rey protestante.

Los levantamientos de 1715 y 1745 son aplastados y miles de escoceses son obligados a trasladarse.

En algún lugar de las “highlands” los clanes escoceses se reúnen para discutir su situación.

“On, noes” exclamó el líder del clan MacLean. “Los ingleses nos han sometido”

“Cierto. Los bravos escoceses estamos ahora bajo su yugo”

“¡Qué horror!”
“¡Qué desdicha!”

“¿Qué podemos hacer?”

El representante del clan Wallace tomó la palabra. “Tenemos que hacerles pagar caro sus actos”

“Pero ¿Cómo?”
“¿Otro levantamiento?”
“¿Un bloqueo comercial?”

“No” dijo el líder del clan Riddell. “Nuestra venganza será mucho más cruel y despiadada”

Todos guardaron silencio esperando a que Riddell, famoso por su astucia, se explicara un poco más.

“Haremos correr la voz de que esto es algo típico y folklórico". Con una mano mostró al resto del grupo El Instrumento De Su Venganza. "Peor aún, diremos que es un signo de nuestra identidad y tienen que respetarlo”

“Pero, Riddell. Eso no es más que un odre de piel de cabra.”

“Lo sé…”


2007, Inglaterra

Los ingleses muestran su respeto y reconocimiento al valor cultural de la gaita mientras discretamente suben al máximo el volumen de sus mp3.

Según Wikipedia la gaita no se consideraba tanto un instrumento musical como un arma de guerra. Además, es característico del Ejército Británico tocar “Escocia la Valiente” para “animar” a las tropas cuando cargan los soldados.

A ver si eso no es el resultado de un escocés con mala baba.

Hoy toca dibujos

En primer lugar… ¡Nemi!


Leo: ¿Fuiste al Madame Tussauds y no visitaste el sótano?
Cyan: Cielo, ningún método de tortura resulta nuevo o chocante a una mujer que fue a un colegio femenino.

Admitámoslo. Es cierto.

En segundo lugar… Resúmenes de películas en 30 segundos e interpretadas por conejitos

Hoy, El Resplandor

Película en Flash, puede tardar mucho tiempo en descargarse para los que no utilicen banda ancha.

Y como está en inglés, transcribo los diálogos en español. Aunque lo dicen tan rápido que da igual en qué idioma esté:

Begin = Empezar

Música lúgubre: Didi didiiii di di diii
Conejo Jack: Este sitio es precioso. A Danny y a ti os encantará
Gazapo Danny: No quiero ir allí, señora Torrance

Sonido de una máquina de escribir
Eeeh… sonido de una mente cayendo en el abismo de la locura
Latidos

Gemelas Tétricas: Ven a jugar con nosotras
Espíritu de coneja fallecida hace años: Muahahahaha
Más latidos

Gazapo Danny: Danny no está aquí, Sra Torrance

Conejo Jack: Wendy, dame el bate
Coneja Wendy Torrance: ¡Aléjate! ¡Aléjate de mí!

Gazapo Danny: ¡¡Otanisesa!! ¡¡Otanisesa!! ¡¡Otanisesa!!
(Asesinato –murder- al revés).

Sonido de hacha contra la puerta de un baño

Conejo Jack: Wendy, ya estoy en casa
Coneja Wendy: ¡¡Jack!! “Gritos de terror”
Conejo Jack: ¡¡¡Aquí está Johny!!!
Coneja Wendy: “Más gritos de terror”

Conejo Negro que era el dueño del hotel: ¿Hola?
Conejo Negro que era el dueño del hotel: “Grito de dolor”

Conejo Jack: ¡¡Daaaaannny!!

Sonido de una máquina quitanieves

Conejo Jack medio congelado: Da.. aa… ny…

¡¡¡Chaaan!!!

Música final

Cuadro: Hotel Overlook. Fiesta del 4 de Julio de 1921


Más resúmenes en Producciones el Alien Enfadado

The Times

“The Times” es sin duda el periódico más famoso de Inglaterra. Pero ¿Le conocemos realmente?
La respuesta es: No

Este es el Times en su edición del domingo

No parece gran cosa ¿Eh?

Esperad a ver los suplementos


En la columna de la derecha tenemos:

El Times del domingo, Deportes, Negocios, Dinero (No es lo mismo que negocios, al parecer); Crítica y Citas

Extendidos por toda la cama, los suplementos:

Hogar, Viaje, Técnica, La Fiesta Perfecta y Empresas en Gran Bretaña.

Más los suplementos-revistas: Cultura, Estilo y La Revista del Times del Domingo (que hace que te preguntes que diablos es todo lo anterior entonces)

Y tres folletos publicitarios.

Cuando te hablan del Times nadie dice que es un periódico puzzle.