¿Ingenioso? ¿O guarro?

El otro día fui a Plymouth, que es una bonita ciudad costera de pequeñas casitas blancas de la época isabelina. Lo que nadie dice nunca de las ciudades costeras es que la brisa marina te riza el pelo. Y si ya le tienes de natural rizado, y has tenido la mala suerte de ir en un día con mucho viento, entonces pareces un extra de una peli de Tim Burton

Digo todo esto para que quede claro por qué tenía yo tanto interés en acicalarme cuando cuente lo siguiente:

Resulta que en los aseos de señoras de la estación de autobuses no hay más que un espejo minúsculo que está alejadísimo de los lavabos. Aparte de comentar que así no hay manera de adecentarse, lo interesante es que como yo estaba a la caza de un espejo, sometí a tooooodas las paredes a un examen minucioso. Y encontré esto:

Los carteles dicen: ¡Pega aquí tu chicle! (nosotros cuidaremos de él)

¿Ein?

Vale, lo de pisar un chicle del suelo es un asco y a todos nos molesta. Pero no sé si dejarlos en las paredes es una gran solución.

Como una locomotora

El otro día iba dando un paseo por la ciudad pensando en los ingleses, la Revolución Industrial y las máquinas de vapor. Bueno, en realidad no pensaba en nada de eso, pero hace más gracia si tenéis en mente la idea de una locomotora de vapor y el ruido que hacían. Podéis dedicar unos segundos a intentar recordar el silbido del vapor al salir de la caldera y esa imagen que tenemos grabada de las bielas moviendo las ruedas.

Digo esto porque mientras paseaba, pasé delante de un pub que tenía en la puerta el siguiente cartel:



Se traduce como: Por favor, por respeto a nuestros vecinos, fumen en silencio.

Y ahí es cuando digo yo, o aspiran el humo que parecen un dragón, o cuando lo expulsan deben de poder empujar dos toneladas de hierro. ¿Cuánto ruido puedes hacer fumando? ¿Qué clase de pulmones tiene esta gente?

Nota: He deducido que el mensaje se refiere a que si salen a fumar, que lo hagan calladitos para no molestar a los vecinos con sus voces. Pero de todos modos, menudo oído tiene la gente en ese vecindario.

La Casa por el Tejado

¿Os acordáis de este vídeo?

Pues he hecho otro. Nada como lluvia, viento, frío y un examen a la vista para alimentar la creatividad.

¿Despistada?

Ayer tenía un examen. Así que lógicamente cuando iba de camino a la universidad, estaba pensando en el susodicho examen y en nada más. No me fijé mucho en lo que me rodeaba.

Aun así, me llamó la atención que había una cuantas calles cortadas. Y se veía mucha policía. Y una larguísima hilera de coches que salían del centro de la ciudad. Y ¿he dicho que había montones de policías por la calle?

Como las costumbres y festejos de los ingleses son inescrutables, pensé que estaban preparando las calles para alguna maratón benéfica, una cabalgata o algo por el estilo.

Esta mañana, he recibido un email de la universidad recomendándonos que esta noche nos quedáramos en casa viendo una peli, en lugar de ir al centro a la zona de bares. ¿Por qué?

Porque ayer pusieron una bomba en unas galerías comerciales. Y lo que yo vi, fue la evacuación más ordenada y tranquila de la historia. De manual. Sin gritos ni empujones, cada uno guardando su lugar en la fila y actuando con celeridad, diligencia, y absoluta flema británica.

¡No se inmutan por nada! ¡Qué manera de mantener las formas!

(He de aclarar que lo de la bomba se quedó en un susto y sólo hubo un herido: el que puso la bomba, que se quedó a mirar. Al parecer se trataba de un pobre chico con problemas mentales al que un grupo de islamistas fanáticos había parasitado y lavado el cerebro. Podría escribir más sobre esto, pero ni es gracioso ni se lo merecen)

Atención

Esta es una de esas cosas que se entienden mejor cuando has bebido o te faltan horas de sueño:

Atención. ¿Qué hacemos con ella en España? Prestamos atención.

Esto es muy importante, porque implica que la atención es nuestra. Hay que poseerla para poder prestarla.

En Inglaterra la expresión utilizada es pay attention: pagar atención.

No sé a quién le estamos prestando atención, pero se la está vendiendo a los ingleses.

De pago

Vosotros que estáis en España podéis permitiros un lujo que no tienen los ingleses. Bueno, varios lujos, pero quiero centrarme en uno concreto.

Id al salón, o donde tengáis la tele y apagadla. Incluso podéis sentaros un poco en el sofá a contemplar la pantalla gris y estática. ¿Por qué? Porque haciendo eso, no perdéis dinero. Alguno incluso dirá que se ahorra, porque no consume energía eléctrica.

Aquí no. Aquí ya puedes ver la tele todos los días y prestar mucha atención, porque es de pago.

Resulta que las cadenas estatales BBC1 y BBC2 (el equivalente a TV1 y La 2) no emiten anuncios, de modo que su financiación proviene del Gobierno. “Cómo en España”, diréis, “La 1 y La 2 se pagan con nuestros impuestos”. Sí, pero aquí es mucho, mucho más enrevesado.

En España: En junio se recogen los impuestos de todos los ciudadanos y del total se adjudican una parte para carreteras, otra para escuelas, otra para la tele, etc.

En Inglaterra: Todo aquel que posea un televisor, tiene que pagar 200€ anuales, o 75€ si la reproducción es en blanco y negro. Consideran que esto es mucho más justo porque con nuestro método, alguien que no ve la tele puede estar pagándola con sus impuestos.

Ahora bien ¿Cómo saben quién tiene tele? Esta es la parte buena. Tienen una base de datos con 29’5 millones de direcciones de viviendas y en cada una de ellas han marcado si hay o no televisor y si ha pagado la licencia este año.

Si no has pagado, van a tu casa a ver si es verdad que no tienes televisión. Y no importa que no les dejes entrar, porque poseen una flota de furgonetas “que pueden detectar si hay algún equipo recibiendo señal”. Aunque normalmente lo que hacen es mirar por la ventana del salón.

Esto es muy serio. Ver televisión sin licencia, según la web oficial, “es un delito perseguido que se castiga con hasta 1.500€ de multa más las costas del juicio por no hablar de la vergüenza y escarnio de tener que ir a pleito”

Yo me imagino a unos cuantos presos recién llegados en el patio de la cárcel. Su conversación sería algo así:

- Y tú, ¿Por qué estás aquí?
- Soy el estrangulador de Ispwich ¿Y tú?
- No pagué la licencia de la tele

Encima, todo esto es para los canales de la BBC. Si no te gustan y tú quieres ver otros (los equivalentes a Antena3 y Telecinco) tienes que pagar de todos modos y tragarte los anuncios de las cadenas privadas.

Así que, si apagas la tele, técnicamente estás perdiendo dinero. Son minutos y minutos en los que no estás usando la licencia.

Hala, disfrutad pensando en lo que os ahorráis.

¿Publicidad o Información?

Este es el cartel que hay pegado en una cabina de teléfono.

Sí, claro, ahora estás hablando. Me habría dado cuenta yo sola, pero gracias por decírmelo de todos modos.

...

Creo que no quiero saber qué ponen en los aseos públicos.


Nota: Es un cartel de una compañía de teléfonos ¿Vale? No es que el ayuntamiento piense que los ciudadanos son tontos.