Por cierto…

Mañana me voy a China. Estaré allí seis semanas.

Si consigo una conexión a Internet, sortear a los 30.000 censores del gobierno y entrar en Blogger (no todas las páginas son accesibles), iré actualizando el blog con fotos y agudas observaciones sobre el país y la cultura.

Pues por la letra parece un médico

Yo hubiera añadido “urgentemente”

Delectare Docendo

Acabo de empezar el nuevo curso. Pero no voy a hablar de eso (todavía). Hay que darles un poco de cuartelillo a los profesores.

En cambio voy a hablaros de una profesora que tuve hace dos años. No diré su nombre ni el de la asignatura que impartía, aunque sí mencionaré que dentro del título de la asignatura estaba la palabra “comunicación”.

El caso es que he encontrado la agenda que usaba hace dos años, y en ella he descubierto una página que le dediqué por completo a esta buena mujer, esta comunicadora, que nos había dado perlas como estas:

- Nosotros y nosotras comemos unos determinados alimentos cocinados de unos determinados alimentos.
- Esto es bonitísimo
- Grupos colectivos (frente al grupo individual)
- Líneas no seguidas. (También llamadas intermitentes)

Y no pongo más porque me llevaría muchas líneas contextualizarlas. Pero para que luego se queje la gente de que los jóvenes de hoy en día no estudiamos nada ni nos esforzamos por aprender.

Test Musical

He visto este test dando vueltas por Intenet y he decidido hacerle.

Instrucciones:

Elige a un cantante o grupo.
Responde a las preguntas usando solamente títulos de canciones del cantante/grupo

Yo he elegido a Joaquín Sabina. Y para hacerlo aún más difícil todavía (porque soy así de chula) he limitado el rango de opciones a los títulos de un solo disco: El de 19 días y 500 noches, que creo que es el más conocido

(Eso sí, he hecho un poco de trampa en las respuestas. No todas se ajustan a la realidad)


1. ¿Eres hombre o mujer?
Barbi Superstar

2. Descríbete
Pero qué hermosas eran

3. ¿Qué siente la gente cuando está junto a ti?
19 días y 500 noches

4. ¿Cómo describirías tu última relación?
Cerrado por derribo

5. Describe tu relación actual
Noches de boda

6. ¿Dónde te gustaría estar ahora?
Donde habita el olvido

7. ¿Qué opinas del amor?
Como te digo una “co” te digo la “o”

8. ¿Cómo es tu vida?
El caso de la rubia platino

9. ¿Qué pedirías si tan sólo tuvieras un deseo?
Una canción para la Magdalena

10. Di algo inteligente
Ahora que…

Ejem ,ejem

Por si acaso no os habéis enterado, os diré que hoy en Ginebra se ponía en marcha una máquina, el gran colisionador de hadrones, con la que los científicos sabrán si tenían razón con sus teorías respecto a partículas sub-atómicas o si lo habían entendido mal todo y tienen que empezar de nuevo.

Durante este experimento existe la posibilidad de crear unos pequeños agujeros negros.

Los agujeros negros absorben materia.

Esto quiere decir que Suiza puede desaparecer por uno de ellos. Y el Universo detrás.


Por decencia, no me gustaría que el fin del mundo me pillase de vacaciones. Así que me apresuro a abrir de nuevo la Casa con Dos puertas.


(No se alarmen. La posibilidad de que se acabe el universo es rechazada por los científicos. Sólo quería distraer la atención del hecho de que lleve mes y medio sin escribir aquí)


De modo que, antes de que se acabe el mundo, voy a pasar a relatar cosas completamente inútiles pero que están bien saber antes del Armaggedon:


1. En Inglaterra aún quedan trazas del feudalismo medieval

Y no me refiero a los baños públicos

Al oeste de Oxford hay una estrecha carretera que une la ciudad universitaria con los pueblos-dormitorio del alrededor, como Swindford o Eynsham.

Esto quiere decir que hay muchísima gente que viven en esos pueblecitos, donde la vivienda es algo más barata, y cada día van a Oxford a trabajar. Todos ordenadamente por la estrecha carretera que acabo de mencionar.

Pues bien, esa carretera cruza el río Tamesis a través de un bonito puente que data de 1796.


Puente que es privado.

Por privado quiero decir que ¡El dueño tiene derecho a cobrar peaje!

La verdad es que el precio son unas miserables 0,05 libras. Pero no hay que olvidar que ese puente es atravesado a diario por 10.000 vehículos. Lo que hacen una ganancia de 500 libras diarias. (750 eurazos). Libres de impuestos, pues el Acta del Parlamento que regula la situación de este puente afirma que las ganancias deben ir directamente al dueño.

Y además, para que no le arruinen el negocio, es ilegal construir algún otro puente en las tres millas siguientes corriente arriba o abajo.

Imaginaos la risa que les da a esas 10.000 personas chuparse cada día el terrible atasco formado por la cola para pagar.

Y los que inventaron el Monopoly se creían muy originales.

¡Ah, la mer!

Si el mar devolviera todos los tesoros (y mierdas) que los humanos le hemos ido tirando…



Pues quedaría el vodka Smirnoff que es muy puro.

¡Y que habiendo anuncios tan bonitos como este, los de detergentes sigan siendo tan casposos!

Insultos

En materia de insultos, hay tres escuelas.

La primera, es la del insulto de toda la vida. Cosas como “idiota”, “imbécil”, etc. Son los insultos de “La Escuela de la calle”. Yo recurro poco a ellos porque de tanto usarse han perdido su fuerza y en cambio resultan muy groseros. Vamos, que insultar insultas poco, pero quedas como un maleducado.

La segunda rama, en la que me incluyo es “La Escuela del capitán Haddock”. Se basa no tanto en decir algo ofensivo, como en que suene a que es ofensivo. Por ejemplo: “Políglota”.

También están: mequetrefe, mamarracho, galápago, mejillón relleno, coloquinto, lorito y tecnócrata.

Esta escuela tiene la ventaja de que te desahogas sin perder los buenos modales; y además desconciertas muchísimo al insultado, que normalmente no sabe si “anacoluto” es algo bueno o malo.

La tercera y última es la “Ilustre Escuela de Cruce de Palabras”, reservada para unos pocos genios. En ella han desconstruído el insulto. Dejan atrás los toscos “gilipollas” y no se contentan con el desahogo de un buen “¡Doríforo! o ¡Antropopiteco!”. Llegan al núcleo más puro del insulto: Herir cruel y sanguinariamente, pero eso sí, hablando como caballeros.

Veamos unos ejemplos, que son graciosos:

Intercambio entre Winston Churchill y Lady Astor:
Ella: Señor, si fueseis mi marido, os daría veneno
Él: Señora, si fueseis mi mujer, me lo bebería

Un miembro del Parlamento a Benjamín Disraeli:
- Señor, vos moriréis en la horca o de alguna enfermedad vergonzosa
- Eso depende, Señor, de si acepto a vuestra política o a vuestra amante.

- Nunca he matado a nadie, pero he leído con placer muchas esquelas.- Clarence Darrow

- No fui al funeral, pero mandé una bonita carta diciendo que lo aprobaba- Mark Twain.

George Bernard Shaw a Winston Churchill:
Le adjunto en el sobre dos entradas para el estreno de mi nueva obra. Traiga a un amigo… si tiene uno.

Respuesta de Churchill a Shaw.
Me resulta imposible acudir la primera noche. Iré a la segunda representación… si la hay

Usted no tiene nada malo que una reencarnación no cure.- Jack E. Leonard

Él ama a la naturaleza, a pesar de lo que ella le ha hecho.- Forrest Tucker

Usa las estadísticas como un borracho a una farola… Para apoyarse más que para iluminar.- Andrew Lang

Un hombre atacó a Alejandro Dumas (padre) por ser de raza negra. Dumas contestó:

Pues sí, señor. Mi padre era un mulato. Mi abuelo un negro y mi bisabuelo un mono. Ya véis, mi familia empieza donde la suya termina.


La mala baba que tienen algunos.