Me voy, me voy, me voy

Mañana, por fin, vuelvo a España.

Y no, no he mirado cuatro veces los billetes para asegurarme de que es el día y la hora correcta. Ni he comprobado otras tantas veces si he puesto el despertador. Esos son infundios y mentiras.

Aunque el 7 de Enero (fecha por confirmar) regresaré a la pérfida Albión. Sniff, sniff…

Entre tanto, probablemente escriba muchísimo menos a partir de ahora. Por eso de que no vas a criticar a los de tu país pudiendo meterte con los ingleses, y además es Navidad y ni yo voy a tener tiempo para escribir ni los demás lo tendréis para leer.

De modo que, a menos que mañana el autobús me deje tirada, esta es la última entrada del año desde Inglaterra. Una ocasión excelente para contaros…

Lo que le paso al amigo matemático de mi profesor de cine
Anécdota no apta para menores

Los ingleses no se caracterizan por tener una política muy social. De hecho, si pierdes tu trabajo, sólo tienes derecho a pensión durante tres semanas. Sin embargo son el país que más apoya a las madres solteras.

Una chica soltera y embarazada recibe una casa del gobierno, una pensión para sus gastos, otra para los gastos del niño hasta que cumpla 21 años y además puede pedir una reducción en el precio de la luz, el agua y el gas.

No es sorprendente entonces la inmensa cantidad de chicas de diez y siete años que ya tienen un hijo.

El amigo de mi profesor es un matemático mexicano que da clase en Londres. Un día decidió salir con sus alumnos a tomarse unas cervezas a un bar, demostrando que los matemáticos no sólo piensan en ecuaciones.

Al cabo de un rato fue al baño, como siempre ocurre cuando te tomas una cerveza.

Una alumna se levantó y le siguió.

Cuando el profesor iba a entrar al aseo de hombres, la chica le empujó y le metió en el de mujeres para decirle con estas mismas palabras (solo que en ingles):

“Quiero que me eches un polvo para quedarme embarazada porque me quiero ir de casa. ¿Te importa?”

[Esta es la parte en la que los que oyen la anécdota exclaman ¡Virgen santa!]

Personalmente me encanta el “¿te importa?”, tan educado después de semejante oferta.

Según nuestro profesor, su amigo se quedó tan sorprendido “que ni siquiera se le paró”.

¡Qué sabrán ellos!

Según el Informe PISA 2006 el nivel de educación en España está a la cola de Europa.

Debemos de ser unos cavernícolas, porque con lo que sueltan por esa boquita mis compañeros ingleses, es para asustarse.

A continuación algunas “perlas” de las clases sobre cine, y la curiosa diferencia de conocimientos entre los estudiantes Erasmus (de diversos paises) y los nativos ingleses.

Para que luego nos quejemos de la enseñanza en España.

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Profesora: De modo que, durante la época de Franco, las películas de Hollywood que llegaban a España se doblaban, a menudo cambiando el argumento para que fuese acorde con el régimen.

Alumna inglesa: Pero ¿eso no es ilegal? ¿No le dijeron nada los de Hollywood?

Mi mente perversa no pudo evitar imaginarse a unos representantes de Metro-Goldwyn-Mayer diciendo “Oiga, señor Dictador, una cosa es que no sea usted democrático y otras que nos ande cambiando “Mogambo”.

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Profesor Italo-argentino: Esto tiene relación con el concepto de “utopía”. Utopía era un libro ¿de…?

Estudiantes Erasmus: (De Tomas Moro… el tío de “Utopía”,eh… es todo lo que sabemos de él)

Profesor Italo-argentino: (Después de un largo silencio) Sí de Tomás Moro. ¿Quién era Tomás Moro?

Estudiantes ingleses: ¿……..?

Profesor Italo-Argentino: ¡¡¡Vamos!!! ¡¡Ha sido uno de vuestros políticos más importantes!!!

Estudiantes ingleses: ¿……..?

Profesor Italo-argentino: ¡¡Aaaaarg!!!

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Profesora: … y formaron “Los Estados Generales del Cine”. Este nombre está relacionado con la Revolución Francesa

Estudiantes Erasmus: murmullo, ¡Evidentemente!

Profesora: Como no sabréis exactamente de qué viene, voy a pasar a explicaros la revolución francesa.

Estudiantes ingleses: (Ninguno la interrumpe para decirla que eso ya se lo saben)

Estudiantes Erasmus cuchicheando: ¿pero La Revolución Francesa no es del Temario de SECUNDARIA que si no te la sabes de pé a pá, no consigues el graduado escolar?.

¡Pues al parecer los ingleses no la han estudiado!

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Tras ver una película rusa en la que aparece brevemente la familia del Zar Nicolas II

Alumno Inglés: Y esa tal Anastasia que sale en la película ¿De verdad era familia del Zar?

Nooooo… Llevamos noventa minutos viendo una película-documental histórico pero el director se inventó los nombres de la familia real.

¡Vamos! Que no sepan quiera era el príncipe Alexis, vale, porque nadie se acuerda de él. Pero no conocer a la princesa Anastasia, con todo lo que se ha escrito de ella y lo que se ha especulado sobre si sobrevivió o no a la matanza… ¡Si hasta la hicieron una película de dibujos animados!

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Profesor: Hoy vamos a ver la película muda “El Acorazado Potemkin” (pone la película)

Alumno inglés: ¿Cómo se escribe “acorazado”?

Pienso: ¡Menos mal que no nos han puesto el título original! “Bronenosets Potyomkin”.

…

Alumno inglés a los diez minutos de proyección: Pero ¿Esta película es muda?

(No sé. El profesor ya ha dicho que sí, pero lo mismo estaba mintiendo. Aunque el hecho de que sea en blanco y negro, de 1926, hayas visto durante diez minutos a los actores mover la boca sin que se escuche su voz y estén poniendo carteles aclaratorios, igual debería servirte como pista ¿no?.)

En ocasiones me siento muy, muy sola en clase.